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Comment le tabac m'a fait péter les plombs...
Posté par elodelu

le 20/08/2004 07:53:30

Comment les micro_particules de drogues dures contenues dans vos clopes et dont personne ne vous parle, m'on fait devenir zinzin!

Vous connaissez tous cette phrase que l'on scande devant notre paquet de clopes, à chaque fois que notre gorge toute entière hurle à la mort: "Je veux de la nicotine!!!"
Cette phrase de dénégation à laquelle nul ne croit c'est: "Le tabac, c'est taboo, on en viendra tous à bout!"
Oui, amis drogués du bulbe rachidien! Dites non! Car ce que vous ne savez pas, c'est qu'à l'intérieur de vos cigarettes se trouve une drogue dure! Personne ne vous en parle, car elle a été placé là par les services secrets américains! Parfaitement!

Au début, j'ai fumé pour me détendre, et aussi j'avoue, pour le plaisr de faire quelque chose d'interdit, mais je ne savais pas que la cigarette allait me faire passer de vie à follie, de mon petit pavillon de banlieue à l'asile psychiatrique!

Ma première cigarette fut la meilleure mais aussi celle qui m'a fait le plus peur, en effet, quelques minutes après l'avoir écrasée dans le cendriller paternel, je me suis sentie comme légère, légère, et j'ai tout à coup réalisé que j'avais très chaud, alors j'ai été dehors, mais il faisait encore plus chaud, alors je me suis mis en sous-vêtements en pleine rue sous une pluie torentielle, et j'ai chanté avec les fleurs et les nains de jardins!
Ils sont franchement sympatiques, les nains de jardins, je ne savais pas qu'ils avaient autant le sens de la fête, on a passé la nuit entière à chanter des chansons paillardes et à parler du jour ou Blanche Neige est partie avec l'autre naze. (C'est comme ça qu'ils apellent le prince charmant).
Ce que personne ne sait c'est que c'était une chaudasse, la Banche Neige, sans rire, tout les nains lui sont passés dessus!

Le lendemain, je me suis sentie en pleine forme, pas malade, rien, dehors les nains avaient repris leur place habituelle, les fleurs avaient cessé de chanter, tout allait bien.
Sur le chemin du Lycée, j'ai mis mes mains dans mes poches et j'ai senti mon paquet de clopes à l'intérieur. Ce paquet était un cadeau de mon pote Géraldino Franco Marquez De La Costa Brava, un pote du Lycée, qui avait décidé qu'il était temps pour moi d'outre passer les interdits.
J'ai donc sorti une clope en pensant à Géraldino Franco Marquez De La Costa Brava.
Je l'ai allumée, et me la suis mise en bouche, dès la premiere taffe, la sensation de légèreté m'est revenue, et la chaleur aussi, mais cette fois-ci je n'ai pas eu le temps de me déshabiller car le bus arrivait, entre parenthèse ce n'étais pas le même que d'habitude, celui ci était orange fluo et le chauffeur avait une tête de hobit qui aurait mangé des chamallows toute la nuit avec les Beattles en courant autour d'un feu.

Dans le bus, mes amis m'ont fait remarqué que j'avais une tête de déterré, mais ils pouvaient parler, eux, par-ce-que quand on a des petits pois verts et bleus partout sur la tronche on ne se permet pas de critiquer, na!

Au Lycée, dès que j'ai passé la grille, je me suis rendu compte que quelques chose n'allait pas, en effet, tout autour de moi, il y avait des enfants qui poussaient des brouettes avec des ours dedans, des ours? Pourquoi des ours? Et que font ces gosses dans le Lycée? Tout le monde semblait trouver cela normal, alors, je n'ai pas relevé.
Par contre, quand ma prof d'anglais Madame Le Branchu s'est retrouvé flottant dans les airs, à 1 mètre du sol en chantant "I believe I can fly", là, je me suis dit que ca devait être grave, mais comme la non plus personne ne la regardait et personne ne semblait trouver ça louche, j'ai laissé tomber, je suis allée en cours.

Ce fut toute la journée ainsi, le directeur à traversé la cour en calçon en criant:" Vive l'anarchie!"
A la cantine on nous a servi de la purée au chocolat avec des grains de café, des asperges naines qui fondaient sur place dès qu'on tentait de les piquer avec la fourchette, et l'eau avait des yeux, dans le pichet.

Et quand je disais à quelqu'un ce que je voyais, tout le monde explosait de rire et me disait "Arrête de déconner franchement!"
Mais ce n'était pas drôle! je ne comprenais rien! Et toujours cette chaleur, alors en pleine cantine, j'ai plus tenu, je me suis foutu en sous vêtements et j'ai dansé sur la table avec l'agent d'entretient, qui mesurait un mètre trente et avait des moustaches sous les yeux.
Tout le monde applaudissait, sauf l'agent d'entretient car au bout de ses bras il portait des poissons rouges.

Tout à coup, Géraldino Franco Marquez De La Costa Brava s'est aproché de nous en courant, il m'a fait descendre de la table et mis des claques, il m'a même versé trois pichets sur la tête.
Quand j'ai ouvert les yeux, j'étais en sous-tiffs et en culotte en plein milieu du réfectoire, plus personne n'aplaudissait, l'agent d'entretient n'était plus là.
Géraldino Franco Marquez De La Costa Brava m'a crié dessus: "Je me suis planté de paquet, rends moi ma skunk!"
Je ne comprends pas pourquoi il m'a dit ça, c'est quoi de la skunk?
Pourquoi il m'a donné à la place des cigarettes qui ne me font plus rien?.
Pourquoi plus personne ne veut m'aporcher au Lycée?
Beaucoup de questions sans réponse, si vous savez, par pitié répondez-moi!!!!!
Schuss!