Larmes de sang... Posté par bisounours503 le 23/07/2007 00:09:59
J'écris ceci pour tous ceux qui sont confrontés à ce problème où qui aimeraient "nous" comprendre pour que vous ne nous jetiez plus la pierre sans savoir ce que ça peut être...
On se taille, on saigne on a mal... Pourquoi est-ce qu'on fait ça ? On est con diront certain, on est des laches, des pauvres merde qui s'enferment dans leur malheur des petits égoistes pensent d'autres...
bin nan. Parce qu'ici il est pas question de connerie, ou de courage, ni de volonté... On a tout à fait conscience que ce qu'on fait on a tort de le faire et ça fait peut-être qu'enpirer les choses, mais c'est le seul moyen qu'on a trouvé quand les choses vont vrément mal, et une fois qu'on est dedans on peut plus s'arrêter, alors je vous en suplie si vous allez pas bien ne faite pas ça ça sert vrément à rien, il faut que vous fassiez aider, allez voir un psy faites autre chose mais surtout entrez pas là-dedans, je décone pas quand je dit que vous allez le regréter...
Ensuite si on fait ça c'est pas sans raison, il faut bien se dire que ce qu'on fait à notre corps c'est la vengeance qu'on voudrait faire subir à quelqu'un ou quelque chose qui nous as fait souffir et qu'on retourne contre nous... On a ce sentiment de dégout pour soi ou pour les autres ou toute sorte de sentiments qu'on évacu comme ça...
malheureusement c'est une mauvaise solution et après bin on est encore plus dans la merde...
certains s'en sorte d'autre pas... ça dépend des gens, et des personnes qui les entourent, de tout plein de chose... Mais je pense qu'on a vrement besoin d'aide...
si vous en avez mare que vous vous en sortez plus je peut juste vous donner ce conseil : moi ça fait 4 semaines que je tient le coup et à chaque fois que j'ai un pulsion et que j'ai envie de prendre un rasoir je sort et je me défoule j'ai acheté un sac de frape et maintenant c'est sur lui que je passe ma haine je vous jure que c'est éfficace... Frappez jusqu'à que vous soyez videz c'est pas un probleme c'est un sac... , c'est pas facile mais il faut extérioriser, la premiere des chose à faire c'est de se respecter et de s'aimer soi même...
Re: larmes de sang... Posté par camilla le 23/07/2007 00:40:07
hm.. l'automutilation est un sujet très grave, tant d'ados, d'adultes et d'enfants la pratiquent...
c'est une maladie au même titre que les troubles alimentaires (anorexie, boulimie), c'est un processus de destruction de son corps.. Tu as l'air d'avoir pas mal de problèmes dans ta vie
bisounours503, au vu de tes articles... dur à assumer d'être aussi torturée à 15 ans..
seul reproche pour la forme de ton article, (qui n'a aucun rapport avec le sujet abordé: cela ressemble plus à un post sur les forums.. :-/
Re: Larmes de sang... Posté par simon&garfunkel le 23/07/2007 17:40:28
Eh non une fois qu'on y est on n'en sort plus...
Je m'en suis fait des dessins...
J'en ai versé du sang...
Pourquoi ? Pour une fille...ou à cause d'une fille je ne sais pas trop.
Je me suis même troué la peau devant elle...sans réaction...
Il n'y a qu'à moi que j'en voulais, et à personne d'autre.
C'est débile mais c'est comme ça. On se troue la peau, ça se voit, et personne n'en parle pourtant. C'est là que c'est dur : on saigne et même les plus proches n'y voient rien...et on n'a aucune importance aux yeux de celle qu'on aime...
Re: Larmes de sang... Posté par bisounours503 le 23/07/2007 23:15:04
un jour une personne qui t'aime soufrira de te voir te détruire et elle te sauvera, elle pleurera en voyant ton corps elle sera prete à tout pour que tu arretes et toi par amour pour cette personne tu t'en sortira ...
je sais que c'est dur, on fait parfois ça pour appeler à l'aide, et au lieu de ça, les gens autour de nous ferment les yeux, ils savent très bien ce qui se passe et ils font comme de rien, ils s"éloignent mem de nous parfois... parce qu'ils ont peur et qu'ils ne sont pas assez fort... mais il éxiste des gens pour qui ça vaut la peine de se battre et moi aujourd'hui je m'en sort c'est uniquement grace à l'amour d'une amie à moi. je tient le cou seulment par amour pour cette amie. quand je suis prete a recommencer, j'ai une lame dans la mains je me dit que ce serait le pieds... puis je me rappelle son visage dans la salle de bain à l'internat, elle pleurait... je me rapelle qu'elle avait pris un rasoir et qu'elle était sur le point de se tailler exactement au mem endroit que moi et que si je lui avait pas arraché le rasoir dé mains, elle l'aurai fait. je me rappelle tout ça et je jette la lame aussi loint de moi possible et je pleure ou bien je vais boxer... et après je suis fière de moi, parce qu'une fois de plus j'ai résisté et je mérite ce qu'ell m'a donné...
Re: Larmes de sang... Posté par cequi le 25/07/2007 16:07:15
tout ce que je sais c'est que ce que tu me dis me touches beaucoup. Je ne me suis pas mutilée physiquement mais c'était tout comme. Je pensais que la vie n'avait plus d'interêt. Il y avait quelque chose de ça. Avec plein de d'autres choses. j'en voulais à la terre entière pour ça, je crois que j'en voulais à ma vie elle même d'être comme ça, de ne pas réussir à avoir plus d'interêt, peut être surtout de ne pas être autrement. Maintenant je me rends simplement compte que je ne voyais pas vraiment ma vie. Ou peut être que je me rends compte, que la seule vie qu'on est est bonne à prendre telle qu'elle est et surtout pas autrement...
Re: Larmes de sang... Posté par insolence_ps le 27/07/2007 21:54:29
Je voudrais simplement dire que l'on ne s'automutile pas comme ça, il y'a toujours un point de départ à ceci. Pour moi ça a commencé le jour où je me suis sentie rejetée, l'indifférence était la goutte d'eau qui a fait débordé le vase. Je me suis défoulé en cassant des objets puis en voyant ces débris de verres cassés, j'en ai ramassé un et me suis mis à me tailladée, ce fut un sentiment de libération, de toute la haine que j'avais accumulé. Aujourd'hui quand je me ragarde dans la glace, je me dis "Merde" pourquoi ? Non pas une partie de mon corps ne fut épargnée, j'en ai presque honte. Le fait d'en parler à des personnes proches ou inconnues je me fait rappeler que je n'allais pas bien et en parler ça va bcp mieux. Mon entourage me montre désormais combien je compte pour eux et combien c'est lui qui en souffre le plus. Et moi ? Je me rend compte que j'ai été égoïste. Parfois je me déteste, de ressentir ce besoin d'envie de me blesser. Les psy, j'en ai vu, tous me disent la même chose : dédoublement de personnalité. Au moment où je me mutile, suis dans un état second, une heure semble ne durée que 5 minutes, 5 minutes de délivrances, de plane ... puis les larmes de regrets. Mais je ne suis pas mieux placée pour donner de bons conseils, je suis sûre d'une chose c'est que le fait d'en parler ça signifie qu'on a envie de s'en sortir. Le ragard des gens change, car le fait de comprendre ce qu'on éprouve leur donne envie de nous connaître mieux et de nous aider. Alors n'ayez pas honte d'en parler pour faire passer cette envie. Bon courage à tous ceux qui souffre de cet état ...
Re: Larmes de sang... Posté par deadgirl le 01/08/2007 10:29:37
Les gens ne comprennent pas pourquoi on a "besoin" de faire ca....c'est comme de la drogue( pour moi en tout cas) c'est peut etre un peu bizarre vous allez me dire...mais dés que j'ai un probleme...dés que je souffre je " dois " le faire...je crois que je me puni " d'être"....je voudrai disparaitre sous ces entailles...sous ce sang...personne ne peut nous aider...je pense que c'est quand nous serons réelement gueris que nous ferons l'initiative par " nous meme" de cesser cette action ui nous détruit..oui je suis conciente de cette destruction que je m'inflige...je me sens soulagé au début...puis je panique et je recommence...je pleure, je laisse couler, je nettoi, je cache....je me cache....laver cette honte sur mon visage...porter tout le temps des manches longues...meme en été...ou des mitaines...mais ca gratte...que faire? ...attendre.....
Re: Larmes de sang... Posté par cequi le 02/08/2007 22:57:01
Non vraiment la faute d'orthographe, avec un tel sujet, c'est vraiment de dire qu'il y a des fautes d'ortographe!
Pour m'être automutilée et pour en être sortie je peux simplement dire que l'automutilation est sur le moment tout à fait necessaire. Il n'y a pas d'autre moyens que d'aller au bout de ce besoin. jusqu'au moment où on se rend compte que le vide que l'on recherche, ne se trouve pas là. Qu'il est ailleurs. Mais c'est pas nous qui choisissons le moment de nous en rendre compte. Je sais qu'une experience ne se partage jamais. J'aimerais pouvoir crier que lorsque l'on s'automutile c'est que l'on recherche la seule chose qui vaille la peine : se vider de tout ce qui n'est pas aimer, et être aimé.
Re: Larmes de sang... Posté par titiaaa le 08/08/2007 18:57:51
J'me sens un peu Extra terrestre, si tu veux savoir, parce que je pense pas souffrir spécialement, pourtant je m'automutile, moi aussi !
Quand je fais ça, c'est quand je pète un cable, que je vais mal, que j'ai envie de taper dans quelque chose, de gueuler, de casser des vitres.. Evidemment, tout ça, c'est pas du plus discret, alors au lieu de casser la maison je me casse moi-même..
Re: Larmes de sang... Posté par cequi le 08/08/2007 19:56:16
Il me semble que c'est pas pour rien si on préfère se taper dessus plutôt que taper sur un meuble. ça me donne un peu l'impression qu'on cherche à vérifier si la vie existe bien, ou quelque chose comme ça...ou peut être si soi meme on existe bien...? j'arrive pas à définir..
Re: Larmes de sang... Posté par kaanea le 03/10/2010 01:12:43
Mon point de vu à moi est un chouilla différent.. Pour mon cas, je m'automutile, tout simplement car je suis quelqun de super sensible, et je préfère la douleur physique à la douleur mental. Cette douleur procurée par la mutilation me fait "oublier", on va dire, je me sens mieu, car je me concentre sur la douleur que je ressens sur mon bras. Pourtant après, j'me dis que c'est complètement con. Tu souffres ? Bah tu te fumes un bon spliff et après tu vas te coucher, au final, ça passerait surement mieu, mais pourtant, quand on souffre, ce n'est pas la chose à la quelle on pense. Je pense que ça se ne "soigne pas" à proprement parlé, ce n'est pas une maladie, c'est une manière de penser, une manière d'être. Certain préfère souffrir mentalement, d'autres préfère oublier cette douleur en se faisant mal...
Ps: J'suis vraiment désolé pour mon fucking déterrage xD
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