Page de mon journal intime Posté par karima le 11/02/2006 00:00:59
En fait, souvent, ça revient régulièrement, je me sens pas bien. Je suis triste. J'ai envie de pleurer pour un oui, pour un non. Je me sens mal dans ma peau. Chaque fois que je fais quelque chose, je trouve ça nul. Je trouve que j'agis bêtement, je me sens chiante. J'ai l'impression d'emmerder le monde. D'être arrivée dans ce monde, par erreur. De ne servir à rien. D'être inutile, invisible.
J'aimerai ne jamais avoir exister.
Punaise... J'en peux plus.
Le soir, si je n'écoute pas la musique avec le baladeur, j'arrive pas à m'endormir...
Un cercle vicieux ?
Peut-être que... Peut-être que je connais la cause de ce souci.
Mais je n'ai pas envie de voir la réalité en face. De toutes façons, je ne veux jamais la voir. Je la masque avec mes rêves. Je m'invente une autre vie, et j'y crois. Je remplace ma nouvelle vie, par la dure réalité. De toutes façons, je l'ai toujours dit... Vivre, c'est bien, rêver, c'est mieux... Je l'ai dit, je le dis, et je le redirai, tant que je ne prendrais pas goût à la vie.
Tiens, il faudrait que je songe à rebaptiser mon journal... Le Journal des Plaintes... Ouais. Je suis toujours en train de me plaindre. Peut-être que finalement ça sert à ça un journal, à se plaindre. Oui, sûrement. Enfin, je parle pour moi.
Je me contenterai du titre actuel, pour le moment, il me convient parfaitement.
Revenons-en à la cause de mes "soucis".
En fait, oui. Je le sais. Parfaitement. Pourquoi, je ne veux pas me l'avouer ? C'est trop dur ?
Je regrette... Je regrette Je sais qu'il serait prêt à m'aider à travers mes peurs. Je sais. Je sais tout. Mais je veux pas.
Pff... Je suis vraiment, mais alors vraiment, C-H-I-A-N-T-E. Putain, mais c'est pas vrai ça. Je ne suis jamais contente, j'ai peur de tout, je suis trop indécise...
Je ne sais pas ce que je veux...
J'ai songé à l'appeler pour parler un peu avec lui. Histoire d'entendre sa voix... J'aimerai tellement le voir... Allez, allez, c'est bon, j'ai plus envie d'en parler...
Donc, le lycée, c'était pas trop la joie. Normal, je ne pense qu'à ça. Je ne veux pas saouler mes amis avec ça alors j'en parle pas. Ca reste sur le cœur. Et c'est lourd à porter tous les jours. Il y des moments, où j'ai envie d'en parler. De parler. J'ai envie de faire quelque chose. D'avancer. D'évoluer.
Et c'est là que les bêtises commencent...
Oui. J'en peux plus. Il faut que je parle. Et là je me confie à n'importe qui. Et ce n'importe qui, va le répéter, en déformant, en arrangeant à sa façon...
Je me suis fait avoir mainte fois sur la confiance avec les gens. Oui, et je me suis rendue compte, que j'ai toujours pas trouvé une personne digne de confiance (sauf mes copines actuelles et quelques une du college). Une personne qui je suis sûre ne le répètera pas. Une personne qui ne me jugera pas, sans arrières-pensées... C'est fou la vie, mais, je n'arrive même pas à me sortir de mes soucis personnels, et j'aide les autres parce qu'ils me le demandent.
On dit me connaître. On dit savoir qui je suis. Mais personne, ne sait qui je suis réellement. Pourquoi, je laisse une image de moi tout autre de ce que je ressens ? Personne, sait qui se cache derrière la fille que je laisse voir.
Je m'éparpille. Je divague. Je raconte n'importe quoi. Rien n'a de sens. Je ferai mieux d'en finir là...
Re: Page de mon journal intime Posté par katanes le 11/02/2006 02:27:45
Ils te diront que c'est un simple manque de confiance, ou bien que c'est simplement l'adolescense. Même si chaque soir, tu déprime, tu te sent inutile et tu pense qu'à une chose, mourir. C'est une tristesse passagère ils diront. Mais ont sais que c'est beaucoup plus.
Tu sais qu'elles peuvent t'écouter mais..tu à peur de les enmerder en parlant de toi. Tu est chiante parce que tu en a trop sur le coeur et que tu n'a qu'un journal pour t'écouter...
Seule, pourquoi vivre si tu pleure sur ta propre épaule? Qui je suis? Qu'est-ce que j'aime?
Marre de tout, tu échou un examen, ta envie de mourir, tu recoi une critique négative, ta envie de mourir aussi...
Tout est dérégler dans ta tête, tu ne sais plus quoi faire, tu ne voi pas d'avenir pour toi. Tu n'aime rien...Ta sensibilité et ton émotivité est excessive. Parfois tu te dit que personne ne t'aime, que si tu creverai, tout le monde s'en ficherait. Comme si tu n'avait rien a perdre..
Si tu à envie de parler, j'aimerai vraiment que tu te penche vers mon écoute, je crois qu'on vie des experiences peut-être similaires donc...j'arriverait suremetn a te comprendre, je l'espere. [email protected]
Voila, bonne chance!
Re: Page de mon journal intime Posté par pipounette91 le 11/02/2006 12:30:58
jM bien ske tu raconte, en fait ça doit être parsk jme reconnait ds tes propos. ou plutot je ressen EXACTEMENT la mm choz.
moi non + je n'en parle pas, je prefere garD ça pr moi...oui c mieu jprefer me renfermé sur moi mm...bizar peut être...ms jsui très soolitR kan je sui cz moi.
par contre kan je suis o lyC ou ac mes mies je ne suis pas du tt comme sa.je suis la fille tjs souriante, ki dit tt le tps des conneries, ki met la bonne ambiance. enkor bizar davoir 2 coT opposé....
mon père veut ke je change, ke jarrete de d'être noir, ms je ne veux pas etre fausse pr lui fR plézir.
Je veux kon me laisse être moi...
Biz a Toi
Re: Page de mon journal intime Posté par flougaussien le 11/02/2006 15:32:11
C'est très joli. Une petite larme pour toi Karima, sur un morceau de sopalin. C'est marrant le sopalin, c'est ça qu'il faut voir.
Tout est marrant, en vérité, même les larmes. Et en plus c'est joli, comme ton texte.
Re moi: Page de mon journal intime Posté par karima le 11/02/2006 19:06:03
merciiii a toutes les personnes qui m'ont laissé des commentaires cest super gentil de votre part en quelque sorte vous me redonner un peu d'estime de moi meme et je vous en remerciie gro bisouuuu a tous et prenez soinnn de vous
slt jai lu ton texte et bcp de chose son similaire a ma vie sauf que jecri pa de journal intime , jai essayé mai a la fin de la feuille je larrache tjrs
Re: Page de mon journal intime Posté par licot le 11/02/2006 21:26:31
ça nous arrive à tous puisqu'on est tous pareil... et puis on a tous eu envie un certain moment de notre vie d'etre sous la tombe mais il faut toujours se convaincre que tout est pour le mieu dans le meilleur des monde possible.. bonne chance
Re: Page de mon journal intime Posté par mtaveau le 11/02/2006 22:11:42
I faut essayer d'être positif, on avance pas comme ça. En réalité la vie est belle ! Il faut essayer d'ignorer les pensées négatives, essayer d'éviter de les avoir jusqu'au jour où on ne les a plus du tout. C'est ce que je pense et je crois que c'est important !
Re: Page de mon journal intime Posté par cidragon6 le 11/02/2006 23:21:15
C'est bizzare, mais c'est exactement pareil avec moi, bon, je ne vais pas raconter ma vie, mais je le ferais une autre fois. Il faut se dire que quoi qu'il arrive, si on se trouve comme ça, c'est qu'on est différent, et j'ai remarqué que c'est peux étre le fait de beaucoup trop pensé qui nous donne une envie de disparaître, de ne plus exister.
Dans tous les cas, ça change, car j'ai voulu changé. Je me suis dit que disparaître n'est pas bien et que je ne ferais jamais une chose pareil.
Maintenant, je suis tellement malheureux, coléreux et recouvert par la solitude que j'ai peur de mourir. Mais bon, c'est mon histoire......
Re: Page de mon journal intime Posté par laydizz le 12/02/2006 00:06:15
c'est vrai que par moment moi aussi je ressens la mêmechose que toi. Parfois je me sens inutile, je pense que ma vie est très monotone, tous les jours se ressemblent. Mais je reprend le dessus.
En tout cas ne te laisse pas envahir par tes sentiments ( je sais que c'est pas facil )
Re: Page de mon journal intime Posté par médi keum zarbi le 02/08/2006 20:45:44
il faut t'inquiter pour cela car sa arrive à tout le monde et surtout les ados , cherche a penser aux choses qui te rendent heureuses et essaye d'en profiter; c'est pas en restant dans sa place à se poser des questions que tu va t'en sortir
Re: Page de mon journal intime Posté par athéna le 26/08/2006 22:31:29
Ton texte est bien écrit, j'aime beaucoup...
En revanche je me pose une question...
Pourquoi ce lamenter sur son sort alors qu'il y a pire que toi ou moi ? Moi aussi je suis passé par des trucs qui font énormement mal, j'aurai eu de bonne raison de pleurer de me tuer le moral de vouloir en finir... Pourtant je ne pleure pas, je suis contente de vivre de respirer, de voir les gens que j'aime, d'etre encore là... La vie est belle, faut juste que tu y crois et que tu te dises qu'elle l'es et elle le sera... Desolé si ce que j'ai dit plus haut ne te plait pas, mais je ne comprend pas trop les personnes qui se plaigne...
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