Allo ? Service Info ? Posté par xflr88 le 20/08/2004 07:54:41
On peut pratiquement être sûr que dans une entreprise du domaine tertiaire, le nombre de machines, ordinateur, d'imprimantes, de fax est supérieur au nombre de membres du personnel.
Pour maintenir le tout en bon état de fonctionnement, il y a de, un service de maintenance informatique qui, détrompez-vous, est un service très apprécié du personnel, et cela dans les deux sens.
Ayant fait de ce domaine ma profession et étant passionné, il est de mon devoir de vous faire partager cette passion et de vous aider à aborder un technicien et votre ordinateur sans plus aucun préjugé, tel que croire que les techniciens de maintenance sont souvent perçus comme des demeurés ayant déféqué leur cerveau lorsqu'ils se trouvent près de la machine à café
Laissez- moi vous expliquer ce qu'il en est des informaticiens et de ces mystérieux services et surtout de vous donner de précieux conseils pour que votre entente soit des plus fructueuses avec le personnel de ce service.
Commençons par cet outil merveilleux et ô combien utile à votre élévation dans l'échelle sociale d'une entreprise : j'ai nommé le mail. Si vous recevez un mail de 30 Mo de votre oncle René du Canada, je vous recommande de l'envoyer à toutes les adresses mail de la société, les serveurs mails sont ceux qui possèdent le plus d'espace disque, sans distinction avec les autres serveurs. Comme nous sommes en train de parler de ces machines extraordinaires, l'information la plus importante que j'ai à vous communiquer est que lorsque vous devez envoyer un mail urgent, écrivez votre message en majuscules. Le serveur les repère et sa configuration permet d'éteindre la machine à café, de prévenir le concierge sur son pager pour qu'il ferme toutes les portes du bâtiment, voire dans certains rares mais plausibles, d'alerter l'OTAN.
Il y a toujours ce légendaire téléphone, qui vous permet de nous avoir en direct. Du moins lorsque nous ne sommes pas en configuration de... Non, je ne peux pas vraiment vous parlez de notre travail. Notre contrat contient au moins trois pages de confidentialité que je ne peux me permettre d'énumérer ici. Mais...
Malheureusement, la téléportation étant pour le moment reléguée aux archives des vieux films de science-fiction, nous ne pouvons donc toujours pas apparaître dans un nuage violet entouré de chérubins et de nains en tutu. Ainsi, pour compenser cette distrayante apparition, je conseille toujours, lors d'un problème, de prendre une voix cassante et de dire par exemple : "Vous voulez dire par combien de semaines, par bientôt ?" Cela nous motive pour envoyer au plus vite un courrier recommandé au CNRS pour qu'il se bouge un peu dans leurs recherches sur la téléportation. Il ne faut surtout pas hésiter à se servir de cette méthode lorsque vous devez vous débarrasser d'une demi douzaine de moniteurs et de leurs acolytes les claviers. Si vous ne le savez pas encore, nous sommes des collectionneurs invétérés faisant partie d'un club très fermé d'échange de périphériques informatiques en tout genre.
Comme nous sommes là pour vous servir, et qu'en plus vous faites partie du comité de direction, demandez à votre secrétaire de nous appeler, cela ne nous gêne absolument pas d'avoir affaire à une troisième personne qui ne connaît strictement rien au problème. Etant donné que nous sommes conditionnés pour vivre en milieu clos, cela nous fait faire des exercices physiques sur notre lieu de travail. J'en profite pour insister sur cette méthode du téléphone pour rappeler qu'il est inutile d'utiliser l'aide en ligne, c'est uniquement fait pour des lopettes hypocondriaques à tendance schizophrène.
Si cette adorable secrétaire n'est pas là, appelez-nous, et préférez la formule : "Je ne comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateur !" Rassurez-vous, cela ne nous gêne absolument pas d'entendre dire que notre domaine d'expertise est aussi stupide que la préparation d'une omelette. En revanche, n'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. Nous savons parfaitement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".
Et lorsque que vous nous entendez arriver du bout du couloir, surtout courez vite à la machine à café et même, cachez- vous derrière les porte- manteaux. Nous connaissons parfaitement 300 mots de passe. Et si vous voulez tester notre sérieux professionnel, poussez des cris aigus et brefs lors de notre passage. Si nous tournons la tête à cet appel, c'est que nous sommes juste bons à prendre la porte.
Si le câble de votre souris a décidé de vous énerver tout au long de la journée, sachez que celui-ci a une deuxième fonction sous-jacente cachée dans le système et qui est de renverser le cadre de votre Médor adoré. Je n'ai comme parade que de vous dire de placer celui-ci - le câble, pas Médor - sous le moniteur. Il est connu qu'à notre époque ces câbles sont conçus pour résister à dix kilos de matériel informatique.
Si la barre d'espace de votre clavier ne fonctionne plus, accusez illico presto la mise à jour du driver de l'imprimante. C'est une des causes principales de problèmes. Il est complètement crétin de penser que les claviers sont heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteau à l'intérieur.
Je ne peux m'empêcher de continuer à vanter les mérites des services que nous vous offrons pour rappeler encore une fois que nous pouvons réparer tout type de machines, même celle de votre domicile. Ainsi, lorsque vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège de notre bureau, et ne vous encombrez pas d'indiquer votre nom, votre adresse ainsi que la description du problème. On adore les énigmes. Mais comme le matériel informatique est un peu encombrant, laissez chez vous tous les manuels d'utilisation, drivers, etc.
Nous avons de très bons contacts avec toutes les bibliothèques de France, et principalement avec les bibliothécaires souvent atrophiés du bras gauche ou de l'œil à force de se casser la figure à aller chercher les manuels d'utilisation dans les rayons "anciens systèmes informatiques".
Quand un collègue qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches d'encre, objectez puis courez vous plaindre à son chef de service. De un, on adore les disputes, et de deux nous organisons régulièrement des réunions pour justifier la qualité de nos connaissances.
Il est une machine innommable et obscure dans le monde informatique, ce sont les imprimantes. Quelques conseils judicieux pour contrer la règle universelle de l'emmerdement : si l'imprimante refuse de vous donner satisfaction dans la tâche que vous lui attribuez, recommencez, il est bien connu que les travaux d'impression sont aspirés dans un trou noir. Si la vilaine persiste, envoyez vos travaux sur les 68 imprimantes de l'entreprise.
Mais si vous avez un gros travail d'impression, ne le divisez pas, on ne sait jamais qu'un demeuré impoli viendrait glisser un mémo.
Et enfin, si vous devez changer le toner, qui est une tâche extrême, encore une fois prévenez- nous. Nous avons dans notre carnet d'adresses plusieurs ingénieurs avec une maîtrise en physique nucléaire.
J'espère que tous ces précieux conseils vous seront utiles. Car il est complètement inutile maintenant d'essayer de me contacter, je viens de prendre la sage décision de partir aider un groupe de révolutionnaires boliviens dans leur quête contre le trafic de crevettes égyptiennes. Je crois bien que je viens de bugger...
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