La vie trépidente de Donatien Jambon the suite!

17heures 34 précises, Donatien Jambon sort du studio de production "Réservoir Production Number One XXL".
Autour de lui, une masse grouillante de pseudos artistes dégénérés du bulbe rachidien (rien à voir avec toi, Rachid, t'en fais pas) se tombent dans les bras les uns des autres, submergés par le désespoir et l'hypocrisie.

Ils n'ont pas obtenu leur carton daube star, et malgré leur grand talent, ils ne chanteront pas de niaiseries romantiques devant des par terres entiers de classe de primaire en ébulition vocale.

L'une des perdantes, une fausse rousse choucroute sappée en deuil des pieds à la tête, hulule sa plainte telle un élan en chaleur, à qui est assez con pour bien vouloir l'entendre:
_"J'ai pourtant chanté avec tout mon coeur! J'ai chanté comme mon idole, comme Lara Fabiani, je suis sûre qu'elle même se reconnait en moi, maintenant il ne me reste plus qu'à retrouver ma vie de merde..."

Disant cela, elle se dirige vers son mari, et prend dans ses bras un splendide chérubin bouclé blond.
_"Pourquoi elle pleure maman?"
Comme vie de merde, on a vu pire.

Donatien, quant à lui, tripotte la poche arrière de son jean sans arrière pensée. Dans cette poche de vieux jean "les visses" délavé, usé à la moelle, se trouve le fameux petit carton daube star qu'il vient d'obtenir pour la seconde fois!
Soudain, alors qu'il se fredonnait en lui même "I believe I can fly", Donatien voit s'aprocher de lui une bombe latine, blonde platine (DJ!) qui lui lançe:

_"Alors? T'as été sélectionné?

Deux solutions s'offrent alors à Donatien: Soit il dit oui, il annonce qu'il a gagné, et tout le troupeau se jette sur lui en poussant de petits cris stridents (et en tentant au passage de lui chouraver son petit carton), soit il dit non, et le troupeau le plaind pendant trois plombes.

Hors Donatien déteste entendre un cri strident, on peut même dire qu'il préfererait se faire lobotomiser par un lépreux en phase terminale, que d'entendre un cri strident, il réplique donc:

_" Hé non... non, je ne l'ai pas eu...j'ai perdu.

La blonde prend alors un air aussi atéré que si on venait de lui apprendre la mort de toute la population kabile de kabilie occidentale.
Ha...nan, pardon, ça elle s'en fout, elle sait même pas où c'est, la Kabilie. Comme si... on lui disait que les laboratoires Loréal avaient fait faillite.
Et elle commence son discours déchirant en cherchant du coin de l'oeil la présence d'une caméra.

_"Mais tu sais, Dony, je peux t'apeller Dony?
_ nan.
_Tu sais, Dony, l'important, c'était avant tout de participer, et je sais qu'au fond de ton coeur, il y aura toujours une place pour les sentiments qui...
_Bon ta gueule, tu me saoules.
Et Donatien se taille le plus vite possible. La blonde, bras ballants et bouche ouverte, cherche toujours la caméra, en espérant que personne n'aura filmé ce grand moment de solitude.

18 heures 30. N'ayant toujours pas trouvé d'endroit où dormir, Donatien continue à errer dans les rues. Mais cette fois-ci il s'en fiche pas mal.
Assis au bord de la Seine, il admire cette eau si pure, si pleine de détritum, d'urinium, et autres produits riches en oligo-éléments.
Donatien pense, il se voit déjà, en haut de l'affiche, en dix fois plus gros que n'importe qui son nom s'étalerait. Il se voit déjà, adulé des riches, signant des autographes aux admirateurs qui se bousculeraient.
Mais pour le moment, tout ce qui se bouscule chez Donatien, ce sont ses boyaux. Donatien, n'ayons pas peur des mots, crève la dalle à un point qu'il pourrait piquer son sachet de riz à un petits somalien avec moins de remords que Christophe Lambert quand il a osé joué dans "Beowulf" le film le plus ridicule de l'histoire du cinéma.

C'est au moment précis où je construisait cette phrase étonnament longue, qu'un jeune homme vint s'asseoir près de Donatien. Il était habillé en sport, casquette vissée sur la tête, et avait les yeux défoncés.

Donatien le regarda, et lui demanda après aucun moment d'hésitation:
_"Vous vous droguez?
Là, l'homme se leva d'un bon, bien qu'il resta assis (c'est dire s'il était gravement atteint), et lui hurla dans les tympans:

-"La coke! La coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête
la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait
pas ce qu'on fait, ok ? La coke faut pas toucher c'est de la merde.
J'ai essayé moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient,
quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas.
Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais
parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort
dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu
vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est
rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes.

-"heu... okay, okay, t'emballes pas, mec, lui dit Donatien, avant de s'éloigner bien rapidement, pendant que l'autre bredouillait dans sa barbe:

_"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand
tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te
bouger !"

le monde est vraiment étrange, se dit Donatien. Ce soir là, il s'endormi aux milieux d'une demi douzaine de cartons poisseux, se préparant mentalement à chanter devant son jury.
S'il gagne demain, il sera sélectionné pour aller étudier le chant et la danse dans un loft, filmé jour et nuit par 50 caméras. Tiens, c'est bizarre, ça me rapelle quelque chose....
Allez, bonne nuit Donatien, à demain...