La séduction assurée...

J'ai lu l'article de Chandler M. Biing sur la manière de draguer les filles (après être tombée amoureuse de son article sur le demi cochon gagné dans un super marché (à lire !!!), j'avais résolu de lire tous ses autres articles, et, bien entendu, je n'en ai lu que deux ou trois...) et j'ai décidé de reprendre son exemple, et de dispenser mon immense savoir (hum...) à l'usage des filles.
Déjà, un point important après avoir lu son article : à ma grande honte (honte pour l'espèce féminine, s'entends) je me suis rendue compte que beaucoup de personnes de ma connaissance se seraient laissées avoir par l'une de ses méthodes !

Enfin bref. Pour vous, les filles, voici 3 manières de séduire les gars (eh oui ! Apprenez, mesdemoiselles, qu'un gars "drague", mais qu'une fille est censée "séduire"). Bien sûr, ces trois méthodes sont un peu exagérées, à vous de les moduler, et sont à appliquer avec discernement, en fonction de la personnalité de l'homme à abattre... Euh... à séduire.


Méthode n°1 : La vamp.

Vous êtes belle, vous le savez et vous le montrez. Vous êtes une croqueuse d'homme, vous en avez vu d'autres, et ce n'est pas celui-là qui vous en apprendra. Le gars ressentira ce comportement comme un défi à sa virilité : il n'a pas à se laisser dominer par une fille, il va vous montrer qu'il est différent des autres, supérieur, et que par conséquent c'est lui que vous devez choisir. Avantages : vous avez le dessus, c'est lui qui devra faire des efforts pour vous atteindre. Inconvénients : ce genre de relations ne durent pas forcément longtemps. Attention à ne pas vous montrer trop sûre de vous tout de même : la différence entre la vamp et la salope est très mince dans l'esprit des mecs... De même, ne soyez pas trop inaccessible, le gars peut aussi finir par se lasser.


Méthode n°2 : La blonde

Appliquez la technique dite de "l'admiration baveuse". L'homme est bien sûr un être supérieur, qui sait donc beaucoup plus de choses que vous. Tout ce qu'il dit est parole d'évangile, même s'il s'agit de "passe-moi le sel". En conséquence de quoi, vous êtes censée montrer la plus grande admiration à tout ce qu'il fait. Ajoutez des "oh !" et des "ah !" à la fin de toutes ses phrases, et s'il dit une bêtise, ne le corrigez surtout pas : vous êtes une femme, vos connaissances ne peuvent pas être supérieures aux siennes ! L'homme sera alors valorisé, à ses yeux et à ceux de ses potes. Avantages : cette technique peut vous permettre de vous attacher un homme à vie si vous savez bien l'utiliser, et vous saurez très vite tout des règles du foot ou de la manière de réparer un moteur. Inconvénients : Vous passez pour une conne auprès de tout le monde. Je vous conseille de vous réserver des soirées entre amies ou vous pourrez parler librement. Méfiez vous tout de même de cette méthode, certaines sont restées coincées : si vous ne faites pas un de ces pauses entre amies de temps en temps, vos neurones sont susceptibles de disparaître progressivement.


Méthode n°3 : La demoiselle-en-détresse.

Vous êtes frêle et sans défenses devant le monde extérieur, vous avez définitivement besoin de bras puissants pour vous protéger. Ne lésinez pas sur les yeux humides et la lèvre tremblotante (voyez Mila Jovovitch dans quelques uns de ses films, entraînez vous devant votre miroir), parlez d'une voix douce sans être geignarde. Important : évitez les jurons, car une demoiselle ne dit pas "putain-de-bordel-de-chiotte-de-brodel-de-tiroir-de-merde, même si le dit tiroir s'est sauvagement refermé sur vos doigts dans un geste de méchanceté pure. Au contraire, allez voir votre cible et expliquez lui la persécution exercée par l'objet sadique. Normalement, votre preux chevalier se lève de son canapé pour pourfendre votre assaillant. Cette méthode déclenchera donc l'instinct protecteur de l'homme ainsi que son côté chevaleresque. L'homme aime se sentir utile, plus encore si ça lui permet de sortir ses muscles. Avantages : Cette méthode permet, si quelqu'un vous ennuie, d'avoir quelqu'un tout prêt à vous défendre. Inconvénients : si les personnes qui vous ennuient sont trop nombreuses, vous risquez de vous retrouver toute seule face à eux après les avoir menacés de se faire casser laggle par votre ami...

Je terminerais tout de même mon article, demoiselles, en vous assurant qu'aucune de ces méthodes ne vous assurera un mec bien. Elles risquent plus de vous attirer des apprentis rugbymen ou autres mecs à boîte crânienne épaisse qui hantent actuellement nos contrées. Les mecs biens sont rares (ou alors ils se cachent !), et si vous en croisez un, ne vous fatiguez pas à le séduire : sautez lui dessus, enchaînez-le, gardez-le enfermé chez vous s'il le faut : il est très probable qu'un musée ou un zoo vous l'achète à un bon prix en tant qu'espèce en voie de disparition...