Essai sur la séduction

Soyons clairs, entendons-nous bien ! Ceci n'est ni une méthode particulière de drague, ni un traité de psychologie mais si cela peut vous aider à vous faire remarquer de la demoiselle que vous convoitez (n'essayez pas de le nier petit coquin !) je suis heureux de vous faire part de mes modestes observations que j'ai humblement nommé "LES GRANDES ETAPES DE LA SEDUCTION".
Bon, d'accord, au cas où on croirait comme même à une méthode de drague, c'est plus un article pour les mecs (sauf si madame ou mademoiselle veut s'y essayer) mais qu'on vienne pas m'emmerder sous prétexte que je n'apporte de neuf sous le soleil ou que je m'exprime en termes trop vagues (non merci, pour ça j'ai déjà les profs !) car sachez que ces étapes comptent beaucoup sur l'improvisation et sur le hasard/la chance ("-merde, j'ai jamais gagné au loto""- t'inquiète pas, t'auras pêt'te des chances de toucher le gros lot").


Entrons plutôt dans le vif du sujet

Etape n°0 : repérage et préparation. Premièrement, pour ceux qui ne se serait pas décider, il faut choisir la cible (comme en marketing). Deuxièment, ne pas placer la barre trop haute : si vous êtes petit, moche et pouilleux, n'allez pas draguer une top-model qui ne vous a jamais adressée la parole.

Etape n°1 : Impact !!! Alors messieurs/dames, c'est justement là où tout se joue au hasard ou à l'improvisation si on est débrouillard. Comme nous le faisait remarquer plus haut notre joueur mécontent du loto, pour la chance c'est peau-de-bite. Alors pour ceux qui en ont dans le pantalon (le reste des timides et malchanceux trouveront certainement d'autres sites plus spécialisés pour leurs mains droites [ou gauches]) je donnerais un conseil pouvant les aider dans leur impro : agissez comme si vous étiez déjà un ami de la demoiselle, en prenant soin par contre d'éviter les blagues lourdes et de vous faire passer pour un con. Soyez naturels, il paraît que ça marche.

Etape n°2 : Intérêts. Eh oui, il va falloir causer avec la fille pour voir si vous n'êtes en train de draguer une vraie conne. Pour ceux qui auraient peur de la panne de sujet de conversation (et pour éviter le silence pesant et le "héhuuuuuummmm" de françois Hollande [voir les Guignols de l'info]), pensez à préparer vos sujets ; qui sait ? Peut-être que vous n'en aurez pas besoin. Evitez les sujets ordinaires (genre bahut ou famille "Ouais ma mère elle est conne !!! ") car ça s'épuise vite. Faites preuve d'humour sans pourtant sombrer dans le lourd ou dans le ridicule. Essayez des phrases un peu osées et subtiles, aux sens cachées, pour faire comprendre vos intentions.

Etape n°3 : Contacts. Non messieurs aux idées mal placées, même s'il vous faudra toucher la dame, il s'agira de contacts physiques furtifs et rapides pour encore mieux faire comprendre vos intentions. Evitez les clichés vulgaires du genre mettre directement une main au cul ou le coup totalement débile du "dit camion" alors la fille "heu... Camion" "POUET POUET" en pelotant fortement les klaxons de la demoiselle. Contentez-vous des épaules, des hanches, mains et jambes.

Etape n°4 : Déclaration. Alors là, deux politiques s'affrontent : celle du "j'attends qu'elle se remue un peu le cul" et celle du " allez, à la une, à la deux, à la trois, je me lance ! "
Pour ceux qui favorisent cette dernière, mon conseil serait de se passer du traditionnel et brutal "je t'aime" ou la déclaration "je t'apprécie, voire beaucoup" (pour les froussards qui ont peur de se prendre un rateau). Avec un peu d'originalité et de non-dit, ça a des chances de marcher.


Conclusion

Avant tout, il y a DEUX manières de mettre à profit ces étapes :

- Soit vous êtes majeur, vous êtes en boite, vous avez des capotes et les bourses pleines, ce qui demandera quelque chose de plus cru.

- Soit vous prenez votre temps. Rien ne presse après tout et ce genre de chose demande du temps. Laissez mijoter à feux doux.

Ensuite, soit vous convoitez une fille qui n'est pas dans votre bahut (et c'est très bien pour vous), soit vous draguez une copine (vous n'avez pas peur que l'on jase dans votre dos et c'est très bien pour vous), soit vous draguez en vacances (c'est là que ça marche le mieux parce que les jeunes tels que nous n'aiment être seuls et c'est très bien pour vous), soit vous venez de vous prendre un rateau monumental (et c'est très bien fait pour vous et votsale gueule) et allez devoir supporter que l'on vous appelle Jardiland toute votre vie.

Dernière chose bonne à savoir : je n'ai jamais testé ces étapes !!!