Lettre à celui que j'ai aimée...

Cette lettre pour te dire que encore une fois je suis désolée, je t'ai aimée, je t'aime et je t'aimerai toujours dans mon coeur... Tout ce que j'ai pu te dire ou t'écrire durant notre relation était vrai, je le pensais de tout mon coeur et mon âme, je t'ai toujours tout pardonné à chaque seconde, le fait que tu fumais, que tu fesais ça devant moi, que cela te détruise, que quel que soit mes efforts tu ne réagissais pas, je te pardonnais de dépenser tout ton argent dedans, au risque de détruire tout nos réves d'avenir, mais combien de fois t'ai je réconforter quand tu me disais que tu avais marre de cette vie de merde de ce chitt qui te détruisais la vie, et à chaque fois je te disais que je serai toujours la pour toi, que je t'aimais, je voulais ton bonheur, mais un jour j'ai ouvert les yeux et je me suis demandé si cela t'aidait que je te pardonne tout, au risque de me détruire moi même ?
Alors je t'ai dit que c'était fini, je souffrai de notre relation qui pourrissait de l'intérieur, de tout ces réves qui était née dans ma tête aux différentes étapes de notre relation, au bout de 6 mois je t'ai donné ce qu'il y avait de plus intime et de plus cher pour moi, ma virginité. Deux mois aprés tu m'annonce que tu fume du canabis, je t'ai pardonné parce que je t'aimait aussi fort qu'aujourd'hui mais maintenant, je me rend compte que j'ai été stupide, je ne réalisais pas tout, j'avais 16 ans et l'innocence de l'enfance brillait encore dans mes yeux, alors je t'ai accepté avec tes qualités et tes défaults et au bout d'un an je croyais que nous c'était du solide que tu allais arréter, je t'ai demandé en fiançialle, j'ai toujours la bague avec moi.
Mais la vie à cette époque pour moi c'était au jour le jour, un jour une soufrance, tu était mon seul ami, mon seul confident, l'épaule sur laquel je pouvais pleurer sans crainte et les bras dans lesquels je me sentais en sécurité car avec toi tout était plus doux, plus beau, je te donnais tout, mon amour, mes pensées, mes espoirs, ma confiance, mais je me suis rendue compte que toute ces belles choses en moi, toutes ces choses qui était pour toi pourrissait comme le chitt qui pourrissait toutes les relations que tu pouvais avoir avec ta famille et même moi...
J'ai cherchée des solutions, t'en parlé, déjà essayé à plusieurs reprises sans succés ou celui d'une éniéme engueullague qui me laissais toujours avec une crise d'angoisse une fois seule dans ma chambre alors j'ai su que te parler c'était plus possible pourtant je t'avais tout proposé, de venir avec toi chez le medeçin, t'aider pour ta cure, j'aurais tout fait même payer et mentir à ta famille et la mienne... Pourtant mentir est une chose dont j'ai horreur, et je t'ai menti pourtant toi mon ange, je souffre d'écrire ces lignes mais pourtant il faut que tu sache que j'ai soufférre durant tellement de temps et je me cachais pour pleurer a l'internat ou chez moi même la nuit dans ton lit en silence, je pleurais pendant que tu dormais tu n'en a jamais rien su, je te pardonne même...
Je te pardonne de me hair aujourd'hui, les insultes que tu as pu dire ou écrire, je te pardonne tout si toi tu pouvais me pardonner le fait que pendant seulement je t'ai dit c'est fini parce que je n'arrivais plus a pardonner...