Le Beau Derouleur de Papier Toilette à Fleurs Roses et Blues de Tante Mathi

Ouh le beau porte papier toilette que vous venez de trouver dans la boite deposée affectueusement par tante Mathilde au pied du sapin ... Bon, ok, vous etiez plutot preparé avec le porte manteau en peau de panthere (naturelle !) offerte par votre papi et la petite culotte en polaire de votre maman, mais la, le choc emotionnel est fort...
Ben oui, quoi, apres avoir ouvert 15 paquets emballant des tresors d'imagination (et d'inutilité: a quoi ca sert, un stylo plume-radio, alors que tous les autres ado doté d'une famille NORMALE (c'est a dire diffrente de la mienne) trouvent au pied du sapin des mp3 et des ordinateurs portables ?) vous esperiez que le dernier serait un peu moins catastrophique...


L'après Noël

Mais bon, 15 jours plus tard, le porte rouleau de papier toilette ne s'est pas transformé en Ipod Nano et il attend, la, avec ses petites fleurs bleues et roses, sur votre bureau... Le probleme n'est pas telement l'espace qu'il occupe sur votre bureau (où il cohabite avec vos brouillons de DM de maths -jamais rendu, d'ailleurs, et qui constituera tres prochainement un gros point de desaccord entre vous et votre prof de maths adorée-, les revues scientifiques que votre mere accumule la dans l'espoir qu'un jour vous les ouvriiez -ne dit on pas que l'espoir fait vivre ?- et votre petite selection d'une quinzaine de hauts pour la fete de Nono, dans trois jours), non, ce qui vous pose reelement probleme c'est que, comme tout ce qui traine la, vous ne savez pas ou le ranger. Bon, sur un bureau, des brouillons, des magazines et des T shirts, c'est a peu pres commun, vous prenez juste le rique de passer pour une fille pas tout a fait ordonnée mais un derouleur de PQ rose ... Aussitot, vous etes stigmatisée completement barrée par tous ceux qui approcheront de pres ou de loin de votre burreau et justement, la semaine prochaine, Raymond, le bo goss de lycée doit venir vous donner des cours de soutient de maths sur ce meme bureau...
Le placard est deja plein (ben oui, depuis le temps que vous collectionnez les fringues, il ne reste pas un seul centimentre carré de libre et puis, d'abord, vous etes trop flippée pour ouvrir votre placard, de peur que tout se deverse sur le sol de votre chambre (qui n'a vraiment pas besoin de gisements vestimentaire suplémentaire). L'armoire ? Ben justement, a force de cumuler les cadeaux ridicules (cru 2004; un paraplui a essui glasses, un paquet de mouchoirs impermeables et un enooorme sablier qui compte a voix haute les secondes -et qui occupe au bas mot les 2 tiers de l'espace-, et je ne vous parle meme pas des 13 années precedentes ou toute ma famille semble s'etre donné le mot pour me pourvoir en truc le plus ridicule possible), elle est pleine elle aussi. Meme le dessous du lit est rendu impraticable par ce gigantesque cadeau de Mamie Octavette qui a cru bien faire en vous offrant un matelas en poil de chameau (qui parait-il, tient tres chaud aux hommes du desert ... peut etre auriez vous du lui rapeller qu'ici, en France, on a un truc fantastique (appelé communément "chauffage") et que c'est si efficace qu'on a pas besoin de poil de chameau)... Bref, votre chambre est saturée, rien a faire, c'est pas ici que vous cacherez ce dont meme tante Mathilde ne voudrait pas (la preuve, elle vous l'a offert).


Alors, on en fait quoi

Ben, on le vend sur EBay ? Comme ca, si jamais on arrive a trouver un acheteur (ce qui est tout de meme, autant vous prevenir, tres peu probable), non seulement on s'en debarrasse, mais en plus, on gagne de l'argent (enfin, attention, vous ne deviendrez pas non plus milliardaire parce qu'un superbe derouleur a fleurs roses et bleues, ca ne s'echange pas au dessus de quelques centimes d'euros)... Cela dit, un acheteur projetant de créer un musée des horreurs serait peut etre potentielement interréssé (on a bien dit "peut etre" et "potentielement").
Et bien, non, vous ne ferez pas un heureux abandonné du bon gout car Tante Mathilde, en plus d'avoir les pires gouts de l'Hexagone a aussi le terrible defaut d'avoir un ordinateur relié a Internet, et tout particulierement a EBay, ou elle achete elle meme le genre de petite merveille qu'elle m'a offert a Noel.
Vous l'auriez bien aussi abandonné dans une poubelle ou a la dechetterie mais si elle passait par la, ce serait le discrédit famillial qui vous tomberait dessus pour quelques generations (encore que, vous seriez de ce fait preservé des immondices de Noel auxquelles on vous a habitué jusqu'ici)...
La solution ? Le don ! Et oui, l'amour de son prochain, c vous dit rien ? Bon, ok, il se trouve que la, le prochain qui recevra ce magnifique derouleur aura plutot la haine qu'autre chose... et alors ? ce sera un bonheur pour vous de le voir se torturer l'esprit dans le but de se debarrasser du porte papier toilette.
Vive la charité !