Page de mon journal intime

En fait, souvent, ça revient régulièrement, je me sens pas bien. Je suis triste. J'ai envie de pleurer pour un oui, pour un non. Je me sens mal dans ma peau. Chaque fois que je fais quelque chose, je trouve ça nul. Je trouve que j'agis bêtement, je me sens chiante. J'ai l'impression d'emmerder le monde. D'être arrivée dans ce monde, par erreur. De ne servir à rien. D'être inutile, invisible.
J'aimerai ne jamais avoir exister.
Punaise... J'en peux plus.
Le soir, si je n'écoute pas la musique avec le baladeur, j'arrive pas à m'endormir...

Un cercle vicieux ?

Peut-être que... Peut-être que je connais la cause de ce souci.
Mais je n'ai pas envie de voir la réalité en face. De toutes façons, je ne veux jamais la voir. Je la masque avec mes rêves. Je m'invente une autre vie, et j'y crois. Je remplace ma nouvelle vie, par la dure réalité. De toutes façons, je l'ai toujours dit... Vivre, c'est bien, rêver, c'est mieux... Je l'ai dit, je le dis, et je le redirai, tant que je ne prendrais pas goût à la vie.

Tiens, il faudrait que je songe à rebaptiser mon journal... Le Journal des Plaintes... Ouais. Je suis toujours en train de me plaindre. Peut-être que finalement ça sert à ça un journal, à se plaindre. Oui, sûrement. Enfin, je parle pour moi.
Je me contenterai du titre actuel, pour le moment, il me convient parfaitement.

Revenons-en à la cause de mes "soucis".
En fait, oui. Je le sais. Parfaitement. Pourquoi, je ne veux pas me l'avouer ? C'est trop dur ?
Je regrette... Je regrette Je sais qu'il serait prêt à m'aider à travers mes peurs. Je sais. Je sais tout. Mais je veux pas.

Pff... Je suis vraiment, mais alors vraiment, C-H-I-A-N-T-E. Putain, mais c'est pas vrai ça. Je ne suis jamais contente, j'ai peur de tout, je suis trop indécise...

Je ne sais pas ce que je veux...

J'ai songé à l'appeler pour parler un peu avec lui. Histoire d'entendre sa voix... J'aimerai tellement le voir... Allez, allez, c'est bon, j'ai plus envie d'en parler...

Donc, le lycée, c'était pas trop la joie. Normal, je ne pense qu'à ça. Je ne veux pas saouler mes amis avec ça alors j'en parle pas. Ca reste sur le cœur. Et c'est lourd à porter tous les jours. Il y des moments, où j'ai envie d'en parler. De parler. J'ai envie de faire quelque chose. D'avancer. D'évoluer.
Et c'est là que les bêtises commencent...

Oui. J'en peux plus. Il faut que je parle. Et là je me confie à n'importe qui. Et ce n'importe qui, va le répéter, en déformant, en arrangeant à sa façon...

Je me suis fait avoir mainte fois sur la confiance avec les gens. Oui, et je me suis rendue compte, que j'ai toujours pas trouvé une personne digne de confiance (sauf mes copines actuelles et quelques une du college). Une personne qui je suis sûre ne le répètera pas. Une personne qui ne me jugera pas, sans arrières-pensées... C'est fou la vie, mais, je n'arrive même pas à me sortir de mes soucis personnels, et j'aide les autres parce qu'ils me le demandent.

On dit me connaître. On dit savoir qui je suis. Mais personne, ne sait qui je suis réellement. Pourquoi, je laisse une image de moi tout autre de ce que je ressens ? Personne, sait qui se cache derrière la fille que je laisse voir.


Je m'éparpille. Je divague. Je raconte n'importe quoi. Rien n'a de sens. Je ferai mieux d'en finir là...

Me sens pas bien...