Mon histoire

Voilà, je vous raconte mes états d'âmes. C'est toujours plus facile d'en parler à des gens qu'on ne connait pas. J'ai 23 ans, je vis toujours chez mes parents, je suis étudiante en langues étrangères (même si je ne vais pas souvent en cours). Je sais pas trop ce qui ne va pas chez moi. Je me sens nulle par ce que je sais toujours pas ce que je veux faire de ma vie. Je suis célibataire et le dernier mec qui a partagé ma vie, m'a fait souffrir horriblement alors depuis, je ne prend pas de risque. Je crois que j'ai assez bien planté le décor de ma vie. Quand je regarde autour de moi, ça me fait encore plus de peine parce que je vois mes amies, qui elles, savent où elles vont. La plupart ont des enfants, une autre est mariée, elles ont leurs appartements, un mec, enfin tout pour elles. Et moi ? Rien. C'est vrai que je me donne pas forcément les moyens d'avoir toutes ces choses. Ne serait-ce qu'avoir un copain, je ne suis pas fichue d'y arriver. Le truc, c'est que je suis morte de trouille. Il y a quelques années, c'était facile pour moi d'avoir des copains, je ne m'attachais pas vraiment à eux ou du moins, je leur laissais le croire. Et puis un jour, on rencontre un mec qui vous change le monde (vous avez dû connaître ça aussi) et alors, toutes vos barrières disparaissent. Vous n'êtes plus sur vos gardes, vous vivez votre histoire au maximum. Tout à l'air parfait, vous ne vivez que pour lui, il vous montre que la vie est plus belle quand on n'a pas peur.
Je me suis attachée à lui, j'étais vraiment amoureuse, j'aurai fait n'importe quoi pour lui sans qu'il me le demande. Mais voilà, un beau jour, une autre fille a croisé sa route et il est parti avec elle. Et moi, je suis restée là, au bord de la route comme une idiote. Après tous les efforts que j'avais fait par amour pour lui, j'ai eu l'impression qu'il me jetait tout ça à la figure.


Remonter à la surface

Il fallait que je me sorte de l'état dans lequel je me trouvais après cette rupture mais jusquà présent, je crois que je ne m'en suis toujours pas remise. Ca fait plus de 3 ans et ça fait toujours aussi mal. Maintenant, j'ai peur de m'attacher à un mec. J'ai eu des aventures mais jamais rien de sérieux, je ne suis pas encore prête. Je crois en l'amour, mais c'est en moi que je ne crois pas. Après une histoire comme ça, on perd sa confiance en soi. Je me fais draguer par des mecs, quelques fois je leur donne mon numéro mais quand ils appellent, je ne répond pas. Ne pensez surtout pas que je suis une allumeuse, c'est pas ça du tout. Ca me fait peur, tout simplement ! Je me dis : "Et si ça recommence ? " Je sais que je ne devrais pas me dire ça, mais c'est plus fort que moi. Je sais que dans ma vie, je suis passée à côté de pleins de choses, de belles histoires d'amour à cause de ce garçon, que j'appellerais X. A chaque fois que j'étais avec un garçon, X revenait vers moi et moi, pauvre idiote, je retournais avec lui. Il m'a fait le coup 5 fois. Aujourd'hui, il est toujours avec cette fille et ils ont eu une petite fille il y a 6 mois. Vous pouvez pas savoir à quel point je me sens bête ! En fait, je crois que c'est à moi que j'en veux le plus. Mais comme on dit, l'amour rend aveugle. Je ne voyais pas le mal qu'il me faisait quand on était ensemble, je ne voyais que les bons moments qu'on avait passé. Aujourd'hui encore, ce sont ces moments-là dont je me souviens le mieux, les délires qu'on avait, les histoires ou les chansons qu'il me chantait pour m'endormir. La façon qu'il avait de me prendre dans ses bras quand il y avait des orages parce qu'il savait très bien que j'en avais peur.


Et maintenant ? Que vais-je faire

Je ne sais pas du tout où j'en suis. Ca me rappelle cette chanson de Starmania :
Qu'est-ce que je vais faire aujourd'hui ?
Qu'est-ce que je vais faire demain ?
C'est ce que je me dis tous les matins.
Qu'est-ce que je vais faire de ma vie ?
Moi, j'ai envie de rien.
J'ai juste envie d'être bien.

J'arrête pas de me dire que je ne retrouverai jamais personne. J'essaie de me projetter dans l'avenir mais je ne vois rien. Je crois que tant que je n'irai pas bien dans le présent, je ne verrai rien. Je ne suis pas du genre timide au contraire, je vais facilement vers les gens, mais si je vois un mec qui me plaît vraiment, alors là, y'a plus personne. Ca fait du bien de pouvoir mettre son âme à nue. Je sais bien que dans quelques années, je me rappellerais ces moments de ma vie et ils me feront probablement sourire mais je peux vous dire que pour l'instant, c'est pas vraiment ça. C'est une blessure si profonde que je me demande bien comment elle va guérir. Mais ça passera, c'est comme tout dans la vie, non ? J'attend mon tour, je sais qu'il viendra et qu'un beau jour, je rencontrerai un homme qui me fera oublier tous ces moments noirs. Je crois en l'amour et je crois en la vie.

Que s'est-il passsé depuis tout ce temps ?

Bon, d'abord, je vais commencer par dire que j'ai revu X deux après. Il a repris contact avec moi. Au départ, je savais pas trop comment réagir mais j'ai eu besoin de le voir. Pour mieux pouvoir tourner la page. Je crois que j'avais besoin d'encore une nuit avec lui pour pouvoir enfin passer à autre chose. Vous savez, comme si j'avais besoin de mettre vraiment un terme à toute cette partie de ma vie. Donc, on a passé une nuit ensemble et là, j'ai eu l'impression de ne plus connaître cette personne. Puis, pour mes 25 ans, j'organisais une soirée et du coup, je l'ai invité puisqu'il y avait des amis communs. Et là, re surprise, je ne le reconnaissais toujours pas. J'ai questionné mes amis et eux, ils m'ont dit qu'il avait toujours été comme ça et que c'est moi qui ne voyait rien à l'époque. Donc, j'ai définitivement tourné la page. Et au jour d'aujourd'hui, je me demande comment j'ai fait pour être aussi aveuglée par lui.

Où j'en suis aujourd'hui ?

A l'heure où je vous parle, je suis avec un homme que j'aime plus que tout. Il est encore mieux que tout ce que je pouvais imaginer. Il est parfait. Il est tendre, attentionné, câlin, doux, prévenant. Je suis heureuse de l'avoir rencontré. Je me vois faire ma vie avec lui, me marier, avoir des enfants... Je me sens bête d'avoir éprouvé tous ces sentiments pour X. Il ne valait même pas la peine que je me mette dans des états pareils pour lui. Je savais que je sourirai de ces moments passés et je souris encore plus d'avoir trouvé l'homme de ma vie. Je l'aime tellement... Mon tour est enfin arrivé et j'ai trouvé l'homme qui m'a fait oublier tout ça... J'ai bien eu raison de continuer à croire en l'amour et en la vie... Comme quoi, il ne faut jamais désespérer... Chacun a droit à sa part de bonheur, il suffit juste d'être patient et tôt au tard, on trouve sa moitié. L'autre partie de soi qui nous rend complet. Petit message à mon coeur : "Je t'aime et grâce à toi, je suis heureuse comme jamais je ne l'ai été. Il n'y a que toi qui compte dans ma vie. T'es mon coeur d'amour et toi et moi, c'est pour la vie. "