Cette journée... Où tout a commencé...

Il y a si longtemps de tout cela ! À moins que ce ne soit qu'une impression... On dirait que des siècles ont passé... Que j'ai la nostalgie des gens qui ont vécu avant moi... Pourquoi ? Lorsque je n'étais qu'une enfant, je n'étais pas comme ça... J'avais la joie de vivre et j'aimais la vie, sans poser de questions. Maintenant, je passe mon temps à me demander pourquoi j'aime la vie... Et à me demander depuis quand est-ce que tout a déboulé... Est-ce une journée en particulier, qui a chambardé mon univers tout entier, et qui a fait de moi la personne que je suis devenue maintenant ?

Est-ce l'amoncellement de toutes ces choses dont je ne veux plus me rappeller qui font en sorte que je pense différemment aujourd'hui ? Tout le monde vieillit, tout le monde change... Mais pourquoi suis-je SI différente ? De moi autrefois et des autres ?

J'aimerais me rappeller...


Courte mémoire...

J'essaie de me rappeller, cette journée où tout a commencé. J'ignore même s'il y en a une, car je ne me souviens à peu près de rien. Est-ce le jour où mes parents ont décidé de se séparer ? Est-ce la journée où mon père a mis la main au cou de ma mère ? Est-ce à partir de la journée ou ma mère a décidé de se laisser mourrir, la journée ou elle m'a dit que je ne suffisais plus à lui donner le goût de vivre ? Ou encore peut-être est-ce à partir du moment ou je vécu seule avec ma mère, à partir du moment ou elle n'eut plus que moi sur qui rejeter sa colère, et sur qui frapper ? Je n'en sais fichtrement rien. Que s'est-il passé par la suite ? Je ne me souviens guère. J'ai peur de tout oublier, un jour. Je cherche encore sur mon corps et dans ma tête ou est la marque au fer rouge qui pourrait me rappeller. Je ne la trouve pas. Probablement est-elle uniquement dans ma tête, puisque des bleus, ça finit par disparaître...


AujourD'hui encore, je ne me souviens pas de tout... J'ai des troubles de mémoires à long et à court terme, à cause de la drogue et d'évènements passés qui m'ont beaucoup marqués... Je sais que beaucoup sont des souvenirs affreux, malheureux... Mais des fois, je donnerais n'importe quoi pour me souvenir... Pour m'aider à me comprendre moi-même... Pour comprendre cette souffrance et cette nostalgie permanente qui m'habite, nuit et jour...