Le jour de mon suicide

La vie, ça devait être un épanouissement personnel, une grande aventure de l'âme, la vie devait être une réussite et l'accomplissement d'objectifs personels. Alors que je suis a dix centimètre du rebord de l'immeuble ces phrases me reviennent en tête, ces phrases que mon père me rabachait sans cesse tout en fumant ses cigarettes sans filtres. Les cigarettes fesait-elle partie de cette épanouissement si jouissif ? Me demandais-je, tout en continuant à évaluer la distance qui me séparrait de ce sol si proche et si lointain en même temps. D'habbitude, rien que la vision que j'avais depuis mon balcon du 5ieme étage me fesait tourner la tête mais là, dix étages plus haut, rien, pas un vertige, pas une nausée. Je refléchis et je me demande ce que je fais içi. Des envies de suiçide, j'en ai déjà eu plusieurs, toutes aussis annodines les unes que les autres. Est-ce vraiment annodin d'avoir des envies de suicides ? Je ne connais pas la réponse de cette question. Je n'ai jamais osé parler de suicide avec qui que se soit, de peur que l'ont me prennent pour un de ces quarentenaire fou. Si triste de se voir vieillir, qu'ils étaient prêt à rennoncés à leurs misérables vies sans intérêt, sans enfants, avec femme si infidèle qu'ils ne pouvaient être certain que l'inconnu croisé en rue aie eu une relation avec celle-ci, une vie que je méne.

En parlant de ma femme, je me demande quelle tête elle fera lorsqu'on lui annoncera que son mari s'est suicidé en sautant du toit de l'immeuble à l'heure où elle s'envoyait peut-être en l'air avec un de ses nombreux amants. Pourquoi ne se satisfait-elle pas de moi ? Quelles sont les désirs et les envies que je ne lui apporte pas ? Pourquoi cette femme avec qui j'étais si heureux, si épanoui, si amoureux, était aujourd'hui devenue cette inconnue que je ne reconnait plus ? J'étais à deux doigts de me jeter dans le vide en me posant ces questions si difficile à entendre.

Une question m'empéche de sauter. Que se passera-t-il lorsque je me serais élancer dans le vide ? Mon corps déglingoleras les étages a une vitesse faramineuse et ensuite j'aurais sans doute ce flash retraçant toutes les étapes de ma vie dont tous les rescapés de la faucheuse parle tant. Et après ? Mon corp s'écrasera contre le béton, et avec un peu de chance, restera en un morcaux. Mais ma vérritable peur est ce mystère qui plane autour de la mort. Je n'avais jamais réellement cru à une religion, je suivais mes parents à l'église uniquement pour leur éviter les racontards des voisins. Pour moi "mort" signifiait "fin", fin du corp, de l'ame, de la pensée. Je me demande si j'ai vraiment envie de disparraitre complétement, de ne plus jamais pouvoir penser comme je le fais en ce moment. Est-ce vraiment possible ? Je ne comprend pas qui ou quoi pourrait faire disparraitre mon âme, mes pensées, mes souvenirs, ces choses abstraites si forte qu'elles paraissent invincible.