Que faire de la Moselle ?

Soucieux de satisfaire notre prochain coûte que coûte (dans la mesure d'un prix raisonnable), nous (Ligue des Super Héros basée à Grenoble : LSH 38) proposons une solution acqueuse qui ravira, nous en sommes sûrs, la France (sa baguette, son fromage, son vin) et l'Allemagne (sa Knackwurst, son port élégant du short avec chaussettes montantes sous nu-pieds, sa bière).


La guerre de 14

Mais avant, un peu d'histoire. Toi qui nous lis avec admiration, tu n'es pas sans savoir qu'aux alentours du 3 août 1914, l'Allemagne déclara la guerre à la France, pour des raisons plus qu'évidentes (une sombre histoire de temps de cuisson des Knackwursts non respecté par les cuisiniers français, mêmes ceux arborant une bonne étoile sur la carte Michelin). C'est alors que furent réquisitionnés tous les hommes poilus d'Europe pour se battre (il est de notoriété publique qu'un poilu a plus de testostérone qu'un imberbe, ce qui explique sa plus grande combativité virile), et c'est pourquoi l'Italie fut omniprésente durant cette guerre.

L'Allemagne, plus vive, s'allia immédiatement avec l'Italie dont les citoyens comptent parmis les plus poilus du monde, et pensa ainsi rapidement gagner la guerre (Blitzkrieg). Malheureusement pour elle, cet allié qu'elle croyait de poids, s'avéra très vite un poids. En effet, la présence des mammas italiennes dans les tranchées représentait un frein considérable à l'avancée des troupes d'Italie, celles-ci ne pouvant laisser partir leurs fils au combat dans un uniforme sale et sans avoir mangé la traditionnelle pasta qu'elles mettaient la matinée entière à préparer (voir l'illustration), une foi(e)s la tranchée récurée de fond en comble. L'obligation de se déchausser dans la tranchée pour la garder propre, ainsi que celle de reprendre au moins quatre foi(e)s de la pasta sous peine de chantage effectif maternel, rendirent les soldats italiens trop lents et trop repus pour pouvoir se battre décemment. Pire, ils étaient incapables de communiquer entre eux car leurs mains étaient indisposées au dialogue, ces dernières étant tenues de tenir les armes. Les français, eux, s'étaient intelligemment alliés aux britanniques qui s'avérairent précieux, ceux-ci étant bien trop heureux de séloigner de la panse de brebis farcie et du boeuf bouilli nappé à la gelée à la menthe que leur mère concoctait avec barbarie, ce qui expliquait leur vaillance au combat. L'Allemagne, n'étant pas en mesure de lutter, ne put que capituler.


Changement de statut pour l'alsace et la lorraine

Avant ce conflit, l'Alsace et la Lorraine étaient allemandes, acquises par l'Allemagne après sa victoire sur la France lors de la guerre qui opposa ces deux nations entre 1870 et 1871 (là encore, déclarée par la France pour des raisons plus qu'évidentes comme le temps d'affinage du fromage, mal respecté par les allemands). Après la capitulation allemande (et de ses poids) le 11 novembre 1918, l'Alsace et la Lorraine redevinrent françaises. Cependant, il ne faut pas se leurrer le moule car la réminiscence allemande est encore présente dans l'âme de territoires alsaco-lorrains localisés. Ainsi, la Moselle (département 57 de la région Lorraine) et l'Alsace toute entière gardent la nostalgie de la Knackwurst, du short, des chaussettes montantes dans les nu-pieds et de la bière (voir photo).


La solution que nous proposons

Pour appuyer nos dires, nous te conseillons, lecteur, de te rendre dans ces endroits, et tu pourras vérifier que la population entière porte encore aujourd'hui le casque à pointe, et ce, toute la journée (ils l'enlèvent le soir pour des raisons évidentes). Or, la France veut à tout prix garder l'Alsace pour conserver le monopole mondial de la choucroute, brevetée et inscrite au patrimoine de l'humanité (comme le journal du même nom). En revanche, et pour des raisons là encore évidentes, la Moselle lui est plus inutile qu'autre chose. Nous proposons donc à la France de se soulager de la Moselle et de la restituer à l'Allemagne (la nouvelle France en image). Tout le monde y trouverait son compte : la France ferait des économies car la Moselle coûte cher (en effet, l'entêtement des mosellans à passer par la Lorraine en sabots cause une usure autoroutière dramatique nécessitant des travaux quotidiens dont la facture s'élève au moins à cent mètres au-dessus du niveau de la mère), les mosellans redeviendraient intégrés dans un pays qui les comprend, et l'Allemagne serait touchée d'un tel geste qui souderait (à l'étain) encore davantage l'amitié franco-allemande (mise à mal par le Petit, notre Président qui, comme les produits laitiers du même nom, ne se contente pas seulement d'être soupe au lait, mais ne fait également que raconter des fromages, accompagnés de salades décomposées). Sans oublier les meurthe-et-mosellans (département 54) qui deviendraient frontaliers à l'Allemagne et pourraient se rendre en toute quiétude de l'autre côté de la frontière pour acheter CD et DVD vierges bien moins chers.