Perdez 5 kilos en 4 jours, la suite !

Remémorons-nous : votre Adonis vous a foutue dehors, quelqu'un d'autre est branché sur lui. Et maintenant, vous ne voulez plus lui tirer dessus, à lui ou à la fille.

Tous les soirs, en rentrant avec lui, jouez la copain-copine. Il devrait vous en dire beaucoup... Genre que vous n'êtes pas la première, que en plus, la fille qui faisait un peu l'entremetteuse avec lui le surnommait "Mon Amour" et signait ses messages "Ta Chérie", etc.
Ne dramatisez pas !
De toutes façons, il vous assurera qu'il a refusé.

Donc vous avez toutes les meilleures raisons du monde d'aller voir cette fille, prétendument votre copine, et de lui hurler dessus (vous avez louper le dernier épisode, celui où elle vous expliquait que c'était lui, fou amoureux d'elle, qui lui a proposé). A ce moment, elle se justifie comme elle peut et pédale dans la semoule, très bien. Le but est presque atteint.
Maintenant, le passage le mieux, la confrontation.

Débrouillez-vous pour vous retrouvez avec elle et Adonis. Dites d'un ton assez impérieux : "Alors en fait, c'est toi ou lui qui voulait que vous sortiez ensemble ?"
A ce moment là, vous pouvez observer le changement de teint soudain d'Adonis, tout à fait spectaculaire (3 étoiles au guide Michelin, si, si !).

Voilà le coeur du problème. Alors votre amie va vous suggérer de vous dire toute la vérité : Ils voulaient tous les deux sortir ensemble et en cachette, pour ne pas vous faire de peine (c'est mignon, l'attention que les gens vous porte), mais ça ne s'est pas fait parce qu'en plus, votre copine vous a utilisée, genre prétxte qui est gros comme une maison.

C'est beau l'amitié, non ?
Alors maintenant, alors que vous veniez juste de recommencer à ingérer des aliments en quantité normale, zouip !
Vous allez perdre ENCORE cinq kilos.
N'est-ce pas que vous avez de la chance ?