Blagues anti-PSG

Pour tout ceux qui n'aiment pas le PSG (y'a pas que les Marseillais dans ce cas...), ces blagues devraient vous faire rire (lol).
Bonne lecture...


Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres

Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".

Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)

Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"
Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"

Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"

"Et pour quel mot ?"

"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD)


Quel est la définition de P.S.G ?

Pas Sur de Gagner
Pas Savoir Gagner
Pas Simple de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
PD Sur Gazon


Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???

Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.


Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?

Ils sont tous les deux descendus.


Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une
rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la
capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette
à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!


Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?

Le Taxi n'en prend pas plus de 4 a la fois


Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le
match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant
sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :
- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....


C'est Fernandez (sauf s'il est déjà viré) qui dit à Okocha :

- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Pourquoi ? Moi, je veux jouer avec les autres


Les parisiens, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire,
et des épaules a la tete c'est du sans plomb.


Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.


Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?

Les boulettes.


Pourquoi un joueur du P.S.G. est-il incapable d'appeler les secours ?

Parce qu'il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone.


Quel est la différence entre regarder une série télé et regarder un match du P.S.G ?

Le premier on ne sait pas ce qui va se passer et peut devenir intéressant. L'autre on connait déja la fin et n'est jamais intéressant.


C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :

- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi !
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- Chez le PSG monsieur le juge.
- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée!
- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.


Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ?

Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur


Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du
PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l'OM ) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient
plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se
termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains,
visiblement sonné. Le Parisien se dit : '' Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.''
La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.'''
Le Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ''