Mes techniques "anti-invasion d'extra-terrestres type jaune poussin..."

1. Le coup de la barbie :
Plutôt efficace (j'l'ai déjà testé) cette technique consiste à accrocher une "barbie et ken à la plage" au sac de l'ET... Réaction très rapide !!! Tous ces potes vont se foutre de lui et il va perdre sa réputation si importante à ses yeux. Du coup, il va se laisser pousser les cheveux et acheter un vrai futal !!! Attention, cette technique peut être dangereuse, veillez à ne surtout pas être repérer.



2. Introduisez vous chez lui...
Et voler lui ses pots de gels (attention le 15000ème est planqué sous son lit pour pas que maman le confisque si il doit voir une fille !!!)... N'oubliez pas d'embarquer les 36 flacons de parfums, déodorants, après rasage, biactol et soin des ongles ! Après faîtes vous ami avec sa mère, pour qu'il puisse pas vous casser la gueule si il découvre que c'est vous qui avait ruiné sa vie...



3. Le look qui tue !
Le droguer à l'avance, puis lui faire implanter durant son sommeil des cheveux (la honte pour lui !!!!)... Peindre des ptits points rouge plein son survet'jaune poussin et lui faire tatouer "vive le club Dorothée" sur le bras ! Puis bien évidemment il ne faut pas oublier de refondre ses oklé (kikoutevraimentuneputaindefortune) en ras de cou... Relâchez le alors !



4. Fondez une LIMONADE (Ligue contre l'Invasion Mondiale Organisée dans Notre Adorable Dos des Extraterrestres-au-futal-jaune-poussin) :
Liguez tous les gens du village contre eux en faisant croire qu'ils assassinent de vrais poussins pour obtenir le jaune légendaire de leur pantalon, que les oklé sont faites à partir de graisses de dauphins, qu'ils sont pas gentils, pas beaux, et qu'ils ont pas de cheveux parce que ce sont des mutants !!!



5. La solution radicale :
Payez sa petite sœur pour qu'elle le piège... Obtenez grâce à elle une photo de lui déguisé en pikachu en train d'embrasser sa petite sœur déguisez en dracofeu dans une surprise-party de maternelle avec une petite (de préférences avec un tee-shirt Dorothée et des couettes blondes) accrochez à sa jambe... Vous foncez en douce l'accrocher dans votre cour et le tour est jouée... si vous arrivez à avoir une photo de lui dans sa période d'acné et de coupe au bol, c'est pas mal, ajoutez la avec ! Attention, ne rentrez en contact avec sa sœur que si vous portez une cagoule et des fringues classiques (genre jeans délavées, je sais c'est dure mais il faut bien faire des sacrifices dans la vie !)...
Là, il doit littéralement mourir de honte !! Si ce n'est pas le cas, prévenez moi, ça veut dire que nous avons à faire à une nouvelle race, inconnue et très résistante, et dans ce cas là, je devrais rapidement trouver de nouvelles solutions...

Voilà, n'hésitez pas à partager avec nous vos techniques !!! A bientôt pour de nouvelles techniques...