Blaques en folies !

Plein de blaques pour tout le monde !! Etes vous prêts à rire ?!

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux ! Pour mon premier article sur ce site j'ai choisis de vous faire rire, tout d'abord voici des "Monsieurs et Madames" à gogo !!! 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Patrick OTÉ Patrick ROYÉMORT Patty BULAIR Patty MIDLAMOME Paul AIR Paul AROÏD Paul IGONE Paul OCHON Paul POSITION Paul TRON Paul TERGEIST Paul UTION Paula RISEE Penny SALAMIN Pepito,Nicolas SONN Phèdre AMATIK Phil AKOUDRE Phil ALAPATE Phil AMANT Phil ATURE Philémon BANILON Philémon KODSEUKRAI Philémon SALAIROFISK Philippe LEUKOMVACHKIPIS Pierre AFEU Pierre DANMONJARDIN Pierre DASHOPMENT Pierre DELUNE Pierre KIROUL Pierre PONSSE Pierre TOMBALE Prudence AIMAIREDESURETÉ Prudence AVANTOU Quentin GENDARMERY Quentin, Anne et Jacques ULH-ILURLE Quentin MALEURARIVE Quentin AMAR-TAKALDIRE Quentin Gaspard Alain PROVISTE-SAPUE Raissa BAGNOLE Ralph DUVELDIV Rambo BINELAKASSAITE Ramon LACHEMINAY Ramon MOILCONDUIT Raoul ÉTRUSSE Raoul AIJEUNESSE Ray NETTE Raymond KAMIONHAIJTEUFRAPE Raymond NOMSURLALISTE Régis DECOMMERCE Rémi FASSOLA Rémi NISSANCE Rémi SION René GHA René SENS René, Yves, Hans, Def, Rita, Demi, Grace, Elise, Abel, Salim, Orson, Pat ATE DU CHEF - (René y vend des frites à demi grasses et ils appellent ça les morceaux de patates du chef) Richard ABDUKOWAIT Richard DASSOT Rick ORÉ (l'ami du petit des GENAIS) Robbie NAIDOCHAUDE Robert ÉBASQUE Robin DESCENTE Robin DIDON Rocky LAILAI Roger PUDBIÈRDANLFRIGO Roger ZUJAR Roland MERCÉDES Roméo FRIGOSKEUTAPRI Rose DAIVAN Ross INANTE Ruddy MANTERRE Ruddy, Véra, Roméo, Tibère APPORTETON-GILET Sabine DURDANLJARDIN Sabine OJARDIN Sabine OKULAIR Sabine ALLAIRE Sacha HUTTOFOND Sacha TAIMOUILLER Sacha TÉPOILU (ou TEPU) Sacha TOUILLE Salah RAB / MI / CHATOUILLEQUELQUEPART Salah DEUDEUFRUIT-JOLIJOLIJOLIE Sally DIOBETE Sally RITOFESS Sally STOIR Salomé MOITOU Salomé TAMAIN-PLUBAS Salvator OUARÉZON Sam ACHINAKOUDRE Sam AGASS Sam ARANJPA Sam EXCITE Sam FAICHIER Sam et Thérèse PATELLEMENT Samantha LO Samir ITLEUKU Samira KOMINGAN Samira POUROJOURDUI Samira TRAIBIEN Sammy NETTE Sammy NIJUPE Sammy RITLAKEU Samuel EPINIERE Samuel PARANPLAC Samson SLIPSAPENDOUILLE Samson SLIPYSENRHUME Samson KUKOMIPU Sanchez TEDBOU Sandra JEMANRUME Sandra LAIKOUVERTUR-MEGRATE Sandra MATIZER Sarah FLAVICHY Sarah FRAICHI Sarah MONEDUR Sarah PAFROMAGE Sarah TATOUILLE Sarah TIBOISE Sarah VIGOTE Saskia DEMIEUX Tabatha CLOISON-POURAGRANDIRLAPPARTE Tallah BRAGUÉ-TOUVERTE Tamara DIODAN-TACHAMBRE Tanguy RELANDE Tanguy YADLAVI-YADLESPOIR Tania REJANHNILOJI Tatiana TATIENAPAS Ted LAPARTY Ted URACUIRE Ted URDOREILLE Ted & Bill OUKOI Teddy FAIRANT Teddy FISSILE Teddy RAICTE Teddy RAICTIVE Teddy SCIE Teddy STRAYAN Teddy VORCÉ Terry BLAIREUR Terry DIKUL Terry GOLOTE Terry GOUREUX Tessa LOPTOI Tex AJERRE Tex KOMUNY Tex PLOZLODIMATE Thècle ABOUSSE-PARTOU Thècle ASSIK Thècle OPLIGHT Théo BAISE Théo COURANT Théo DIEU Théo RIBLE Théo RIKMENSSAIPOSSIBLE Théodore TOIRDAIGRANDE Théophile ROUGE Théophile ÉTUSMASH Thérèse ISTANTE Thérèse ONABLE Thérèse PONSSABDUMATOS Thérèse ULTASONNUL Thérèse TÉTARD Thibaut MONFILS Thibaut & Thierry CHMONFISSE Thierry DICUL Thierry GOLOTOI Thomas JÉMAL-ALÈSSE Thomas HAWK Thomas LESSE Thomas TEFARCI Thomas THURGE Thomas TOKETCHUP Thomas PHOTOTETEDEMORT Thor AIPALEUR Thor AIPASSEMBAL Thor AIPAVULAKONFITUR Thor ANCIEL Thor BOYAU Thor NADE Thor PILLE Thor Mathieu QUINQUIN (Nordiste) Thor SIONAIRE Thor TIQUAULIT Timmy TLEUCOQUE Tom AIJAIRIE Tom ATE Tom AIHUNECHOSE Tom BÉALART-ENVERSSE Tom UNCHAPITREUDEU Tony GENCYL Tony TRUAND Tristan NOIR Ulrich IDÉKI-LAHULA Urbain DVAPEUR Valérie DIKULISAI Vanina HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Véronique et Sarah PORTE Véronique TOUTLEMONDE Vic TIM Vincent DOUITCHEJAIFIN Vincent TIM Vincent POURCENT Vital ABRI Vivien CHÉMI-YADUFEU (Nordiste) Vladimir POURFAIRELAVESSEL Vladimir GUEZ Waldi RATAMAIR Willy TREUDELÉ Xavier KAÉCOUTÉ Zette ÉTÉSOULHIÈRE Maintenant vous voulez rire avec de bonnes blagues... Quel est le comble du dentiste ? De retrouver sa femme au lit avec un mâle dedans. Que font les Talibans quand ils ont froid ? Ils mettent leur Kaboul. Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ? Un poulet fermier. Pourquoi les religieuses Japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes. C'est une petite cuillère et un sucre qui sont tombés amoureux. Malheureusement, l'un des deux est mort peu de temps après eur rencontre : ils s'étaient donnés rendez-vous dans un café ! A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ? A son côté obscur. Pourquoi les grenouilles ont-elles toujours les fesses dans l'eau ? Pour garder la raie nette ... Pourquoi les chimistes Alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ? Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH. Que signifient les initiales S.P. sur les camions de pompiers Alsaciens ? Sa Prule. Comment appelle-t-on les couilles des dauphins ? Des boules de flipper. Quel est le comble pour un toxicoman ? De faire piquer par des flics. Que signifient les initiales P.F. sur les corbillards Alsaciens ? Pon Foyache. Connais-tu l'origine du mot "croque-mort" ? La recherche dans les textes en vieux Français permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) ; si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable ... Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, il arriva une 1ère catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Et, seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite à être amputée des 2 pieds ... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses ... La jeune fille examina la situation ... et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver ... Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à ... "pompe funèbre". Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des Huns. C'est une fille qui part au Maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement ouvragées. Elle l'achète, mais le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est une djellaba spéciale : - "Elle doit absolument se porter avec en dessous un tee-shirt de chez KOOKAI, c'est la tradition ..." Elle trouve ça un peut gonflé et pense que c'est une méthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba. De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré les avertissements du vendeur. Et là, c'est l'horreur. A la fin de la journée, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps. Moralité : Sans KOOKAI, sans KOOKAI, Djellaba taille, Djellaba taille ... Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ? Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly et il obtient Karembeu. Balaize, quand même, non !? Pourquoi peut-on utiliser du dentifrice pour laver les pulls ? Parce que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles. Aujourd'hui, un conseil de Mike : - "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?" - "Oui !" - "Alors mettez-en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)." C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande : - "Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?" - "Je verbalise." - "Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?" - "Je verbalise." - "Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?" - "Ben ..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des nôôôtres ...'" Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête. Quelle difference y a-t-il entre un lion qui n'a rien bouffé, un pederaste et un flic ? Le lion est un FAUVE A JEUN, le pederaste est un FAUX VAGIN, le flic est un VRAI CON ... Quelle est la difference entre un preservatif et un car de CRS ? Dans un preservatif on ne met qu'un seul gland ! Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent: Que voyez-vous. Le sergent répond: Je vois une hélicoptère, mon adjudant! L'autre lui dit: Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère! Le sergent répond: Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux! 2 gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent: Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas? L'autre répond: Un képi? Non, ce n'est pas cela! Un baudrier? Non! Un pistolet? Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds! Et qu'est-ce que les gendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas? Le sergent dit qu'il ne voit pas. L'adjudant lui dit: Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première! Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent: Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte? Le sergent répond tout de suite: Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant: c'est une troisième paire de chaussures! Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2 ? Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire ! Le chef instruit son subordonné: La nourrice montre ses tétons et le vieux pont s'affaisse. Le subordonné raconte l'histoire à un collègue: La nourrice montre ses nichons et le vieux pont son cul ! Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c'est encore l'Alcotest ? Merci de m'avoir lu :)

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Re: Blaques en folies ! Posté par yan995 le 20/08/2004 07:47:56

les derniere blagues sont terible ;)

Re: Blaques en folies ! Posté par tao&you le 20/08/2004 07:47:56

La liste des noms est trop longue. Si j'avais pas passer la liste. j'aurais pas su qu'il y avait d'autres blagues. Ta encore du boulot. Courage!

Re: Blaques en folies ! Posté par supers le 20/08/2004 07:47:56

c est trops nul est pas drole!

Re: Blaques en folies ! Posté par coolili34 le 20/08/2004 07:47:56

je ve pa te vexer mé g mis la vote nul cr la liste des noms est très nulle ! personne s'interesse et personne a le courage de lire toute ta article ! bisous

Re: Blaques en folies ! Posté par mr_mojo_risin le 20/08/2004 07:47:56

mais non a part les noms qui sont vraiment nuls, les balgues d'apres sont pas si nulles que ca, d'ailleurs il a surement fait du copier/coller alors, c pas de sa faute....

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