Dans la mélancolie... Je me noie en enfer

Encore une fois j'ai pleuré, et c'était encore à cause de toi. On vit sous le même toit et on dirait que tu ne t'aperçois même pas du mal que tu me causes. Maman, j'ai envie que ça marche entre nous. Aide moi ! Pourquoi tu cherches à me detruire ? Pourquoi tu me tues à petits feux en m'affirmant que c'est pour mon bien ? Pourquoi tu ne veux pas me laisser t'aimer ?

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux ! Voilà tu as voyagé 2 jours pour voir tes parents ! Je suis restée avec papa mais j'ai passé la majorité du temps avec "fad" -ma copine-. Et puis je jure que tu m'as trop manqué. Mais j'étais heureuse... Et puis dés que tu es arrivée tout a foiré entre nous... J'essaye de t'expliquer ce qu'il y'a maman mais tu ne me laisses pas m'exprimer ! Maintenant j'ai si mal à la tête tellement j'ai pleuré l'aprés midi et toi tu ne t'en es même pas apperçu ! Aujourd'hui comme hier tu m'as crié dessus quand je suis sortie de ma chambre pour regarder la télé, me connecter ou autre chose. Tu avais dis que j'avais trop d'exams, qu'il fallait que je révise. Pourtant j'ai une semaine de vacance !! Cela ne compte pas pour toi, tu dis que le temps passe vite. Et puis tu as cette drôle de façon d'insultes mélangées à la prière et... Je ne sais pas comment tu fais mais c'est comme si tu me rendais coupable. Et puis je le fais Eh oui bien souvent j'ai une bonne foie ! Je commence à étudier serieusement mais tu n'arrêttes pas là ! Tu critiques tout ! Ma façon d'étudier ne te plait pas ! Tu dis qu'on n'apprend rien avec de la musique et qu'étudier dans le lit appelle le sommeil ! Et puis tu me derenges dans ma vie. Tu ne me laisses pas respirer. Tu dis que tu ne vas rien gagner à la fin. Que tu fais tout ça pour moi, mais quoi ? Tu veux sauver mon futur et en même temps gacher mon présent ? Je n'en peux plus ! Je veux vivre juste un peu. Encore ce semestre j'ai été parmis les premiers et le comble tu n'étais pas satisfaite ! Il fallait que je sois LA PREMIèRE ! Mais pourquoi maman ?? J'aime pas étudier. Tu m'as fait haïr les études. C'est toujours une corvée pour moi. Bien souvent je monte dans ma chambre, ferme la porte et fait semblant d'étudier juste pour te narguer et me prouver que tu ne peux pas gacher ma vie. Mais tu ne t'arrêtes pas, tu parles, tu parles toujours et tout le temps. Il faut que j'étudis parce que c'est ce qui m'aidera dans mon futur, parce que maintenant un homme s'en fiche pas mal d'une fille belle mais d'une fille riche ! C'est ça l'avenir que tu veux pour ta fille ? Epouser un homme qui n'a d'yeux que pour son argent ? Je t'ai maintes fois repondu que je preferais mille fois rester seule que d'avoir un tel mariage. Tu t'en fichais pas mal de cette réponse et des fois tu changeais d'arguments ! Si j'ai de l'argent dans le futur je pourrais avoir une belle maison, m'acheter tout ce que je voulais, avoir plusieur voiture et tout ! Mais je ne suis même pas sure de tout cela maman. Qui me dis que demain je serais là, que je ne serais sout la tombe. J'aurais gaché cette enfance là pour rien ? Juste pour l'espoir de vivre un futur meilleur ! Et puis quand je te dis tout cela, tu t'en fiches encore une fois et tu me réponds que la plus belle période de l'être humain est loin d'être son enfance ou son adolescence mais c'est bien quand il a 25 ans et plus parce que c'est là qu'il commence sa vrai vie ! Mais bordel maman pourquoi tu ne me laisses pas vivre l'experience de ma vie pour en juger moi même ? Tu as gaché ta vie. Pourquoi tu veux gacher la mienne aussi. Toi tu fais la sourde oreille à tous mes propos et tu dis que tu veux que je vives ce que tu n'as pas pu vivre. Tu dis que je suis ta toute dernière fille, donc ta toute dernière chance de réalsier le bonheur et la gloire de la famille. Je ne veux pas être ça moi ! Je ne veux pas être ce que tu n'as pas pu être ! Je veux juste être moi ! C'est tout. Maintenant je ne sais plus qui je suis ni ce que je veux faire. Quand j'étais un peu plus gosse je voulais être cosmonaute mais aprés j'ai changé d'avis et j'ai voulu devenir ingénieur et je le veux toujours mais par moments je me demande si c'est vraiment ce que je veux moi ou c'est plutôt ce que tu veux me faire croire que je veux. Et des fois j'y arrive plus Des fois c'est vrai je craque... J'ai toujours su que j'étais forte fille. Toujours je faisais de mes problème des éxperiences qui m'immunisaient de plus en plus. Je tombais et puis me relevais. Mais tu sais même l'arbre le plus solide est mou sous l'écorce. Même l'arbre le plus solide se coupe en morceaux à force des coups de hache du bucherons. Si tu continues maman je ne sais pas ce qui va arriver ! Tout ce que je sais c'est que c'est trop fort et ça fait méga mal. Les études c'est tout ce qui t'importe. Tout à l'heure je me suis mise à pleurer dans mon lit, sous la couverture. Tu avais ouvert la porte et au lieu de venir voir ce que j'avais, si j'étais malade, pourquoi j'étais au lit, tu m'as demandé de me lever pour étudier. Suis je un robot pour toi maman ? Un robot qui n'a pas de sentiment, qui ne fait qu'obéir. Même un robot ça s'use à force d'utilisation. Si seulement... Si seulement tu pouvais essayer de me comprendre. Tu sais ça me fait plaisir quand j'apprends que je suis parmis les premiers mais ça serait trop top si je l'étais par envie, par plaisir, juste parce que je l'avais voulu. Nan toi tu ne te permetterais pas ça. Il faudrait que tu veilles sur tout. Des fois j'ai envie de monter dans la chambre pour étudier mais tu me precèdes en me le disant. Quand je veux me connecter au pc tu me comptes l'heure avec la minute. Faut pas dépasser l'heure convenu, si bien que là il est minuit, et je suis connectée clandestinement. Pourquoi man ?? Si je le faisait quand même. Pourquoi sans ton consentement ? Tu sais des fois j'aime travailler. Bizarre non ? Mais je t'assure, ça ne m'arrive pas souvent, mais ça m'arrive. Si seulement tu me laissais une chance, d'aimer ce que je fais. Bien souvent j'envie "A", un gars de ma classe, on est ennemis lui et moi mais à un certain moment quand on était meilleurs amis il m'avait confié qu'il étudiait parce qu'il en était convaincu et que jamais ça maman ne l'a poussé. Quand je lui avait dit que c'était le cas avec ma maman, qu'elle me poussait, je me rappelle qu'il a bien rit et qu'il a dit que c'était impossible. Comme je l'enviait, comme je l'envie, comme j'ai envie d'être comme lui. Que faire ? Accepter ? Pas vraiment le choix J'ai 15 ans et chez nous, on ne quitte la maison des parents qu'aprés le mariage (normalement). Mais là j'ai envie de vivre, d'aimer, de me dire que la vie est belle. En c'est moments là... Bof. Bien souvent j'écoute saez. Ah il sait comment me calmer celui là !! Sa voix s'élève dans les murs de ma chambre et et avec elle mes larmes qui coulent de plus en plus. Et tu sembles ne point t'apercevoir maman ! Mais ces larmes là, brulentes, qui me font rappeler que c'est réel, que c'est ma vie, tu crois que c'est des larmes de joie ça ? Que quand je me jette sur mon lit en sanglottant je le fais parce que je suis heureuse ! Des fois j'ai essayé de penser à des solutions ! Le suicide ? Ah non pas question : je suis musulmane et c'est interdit. LA fugue okay mais il y avait trop de question. Avec qui, où, comment; quand... LA seule question qui se posait et à qui j'avais une réponse était pourquoi ! Alors je me disais que si je rencontrais quelqu'un, qui m'aimera si fort, ne me trahira point, et m'aidera à dépasser mes craintes, je me disais que ça serait cool, que je pouvais m'en sortir. Mais j'ai rencontré des gars et ils m'ont tous, sans exeption déçus ! Alors j'ai tiré un grand trait sur ce côté : ça faisait beaucoup plus souffrir qu'apaiser... En plus ils n'en valaient même pas le coup. Ils étaient ou moche ou stupide ou les deux à la fois. Bien sur il y a ma fad mais elle a beaucoup plus de problèmes que moi. Bien sur ya sally, je sais qu'elle m'aime, mais elle dit comme maman que c'est pour mon bien. Des fois maman me disait : Mais supporte moi, de toute façon il ne me reste plus beaucoup à vivre. Mais si seulement elle remplissait bien son rôle de mère !! Elle n'aime pas sortir avec nous ! Elle dit qu'elle n'a plus l'âge ! Et puis on est devenu un peu comme elle et on commencer à preferer le fait de rester à la maison. Je suis allée juste deux fois dans ma vie au ciné et uniquement avec des filles de ma classe. Peut être sally essaye de me comprendre un peu. Avec elle je suis sortie quelques fois, mais elle a aussi ses études. Maman ne la nargue pas parce qu'elle dit qu'elle est assez grande pour savoir son bien ! Et toi maman sais tu ce que c'est mon bien ? Des fois j'ai l'impression que tu fais tout pour me rendre dingue. Des fois j'ai l'impression que je suis trop injuste envers toi. Et puis je ne sais plus ce qui est vrai : la petite voix qui crie au fond de moi "ne la croie pas" ou ton regard desespéré qui me répète sans cesse "c'est juste pour ton bien" et je continue la vie, MA sois disons vie, sans savoir où mettre les pieds en éspèrons que mon lendemain serait meilleur tout en oublions qu'il existe un aujourd'hui. Pourquoi j'ai écrit tout ça ? J'en sais rien. J'attends rien de vous. Des conseils seraient les bien venus c'est vrais mais déjà le fait d'avoir pu en parler m'a fait du bien. Quelle insolente petite fille diriez vous ! Elle parle comme ça de sa maman qui s'est tant sacrifiée pour elle mais moi je ne la déteste pas. Je la répecte et je me dois de l'aimer quand même. Je voudrais juste qu'elle essaye de m'aimer telle je suis non tel qu'elle voudrais que je sois. Je voudrais tellement qu'elle me laisse vivre ma vie, celle que je choisis... Mais dans la vie on ne peut pas toujours avoir ce qu'on veut... Je suis desolée, je ne peux pas être celle que tu veux, la parfaite fille. Tes plans à toi ne me conviennent pas. Certes ils sont biens mais ne sont pas les miens !! je suis désolée, j'ai si mal à la tête, j'ai froid, j'ai un peu peur aussi. Tu avais dis que tu me reveilleras demain à 7h 30 du matin parce qu'aujourd'hui "je n'ai fait que dormir" Si seulement tu savais ce que j'ai fais aujourdhui. J'ai mal, trés mal, et mon remède, je ne le trouve nul part... Merde je commence à pleurer. Le mal en moi s'accentue, les larmes coulent, mes lunettes se salissent. Tant pis ! Demais sera pire qu'aujourd'hui je le sais, parce que charque jour est le plus pis de tous.

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Re: Dans la mélancolie... Je me noie en enfer Posté par celupsa le 24/04/2007 20:35:14

dur dur ... je comprends ce que tu ressent mais il faut te dire que tu bosse pour toi... à moment donné on se sent découragé on ne sait plus où l'on en est ... mais il faut positiver, pour soi même, en bossant pour toi. pour ce qui est de la relation avec ta mère, pourquoi ne pas essayé de lui écrire ce que tu as sur le coeur puisqu'elle ne t'écoute pas ... je peux te dire, en connaissance de cause, que ça peut aider à ouvrir une communication et surtout que ça délivre d'un gros poids, dans cette lettre même si tu te défoules veilles à garder le respect que tu doit à ta mère tout de même, mais vu ce que je viens de lire je ne doute pas que tu l'auras. d'aprés mon expérience ça marche, au moins quelques temps, sur le moment ça peux faire mal à la personne mais ça lui permet de réfléchir et d'ouvrir ce fameux dialogue. pour moi ça a fonctionné, pas définitivement dès la première fois , mais ça a débloqué la situation quand j'en pouvais plus et que je ne pouvais plus avancé. aujourd'hui tout ça est loin pour moi, j'espère que mon expérience pourra t'aider un peu, si tu as besoin de parler n'hésite pas... je te souhaite bonne continuation et surtout n'abandonne pas!!! ;-)

Re: Dans la mélancolie... Je me noie en enfer Posté par licot le 23/04/2007 11:48:57

euuh merci beaucoup pour votre soutien. Oui je sais que ce que fait ma maman elle le fait pour mon bien. j'ai essayé de lui demander de me laisser travailler à ma guise et je lui ai promise que j'allais le faire avec acharnement! Elle a accepté mais à peine un bout de temps passé qu'elle sais remise à son blabla habituelle! Maintenant ça va je suis habituée ! C'est vrai que je m'uminise. J'essaye de pas faire ce qu'elle me demande mais ce que je trouve bien pour moi. Des fois c'est un peu dure et je craque mais enfin bref la vie continue et il faurait que je continue aussi!

re: reponses!! Posté par mamzellebulle le 23/04/2007 07:34:25

hey, je sai c affreu ce que tu vis mai dii toi que ça va surmen te servir a quelque chozz apres, je ne dii pas que "c'est pour ton bien" mais soit, encore plus forte, il ne faut pas oublier que l'arbres n'est pas très intelligent, mais toi sii!! uttilise ce que tu ressen, comment tu souffr comm une force, ou tu pourrai peut-etr en parler à un psy ou quelqu'un comm sa, enfin je sai pa...mais soi forte!! ;-)

ma18zuper Posté par ma18zuper le 21/04/2007 16:43:33

t'inquiète pas ma chérie tous nos parents sont come ça .et j'avais commise une grande faute je travaillai pas comme j'étais à cause de mon père mais c'est moi qui l'a payé plus qu'eux .soit maline et forte dans ta vie."courage" :-D j'ai fait mes 19 ans et j'ai pas encors sorti comme les autres filles de mon age.les trucs d'etre ados c'est seulments pour les enfants de la télé et les jeunes de la télé c'est pas nous.

Re: automutilation Posté par bebeloveur13 le 21/04/2007 10:55:44

vola hier j'ai pris mon poing et je l'ai peter dans le mur a causse de mon ptit frere qui n'arrete pas de mettre ses ordre de me frapper et tt qu'il ment a ma mere et comme ses le chouchou de ma mere ses moi que me fait tjr punir a causse de lui sa menerve elle cherche koi ma mere et mon frere que je me tue? je ne peut plus vivre comme sa j'en ai marre d'eux ses de leur faute si je me mutile j'en ai besoin je ne saurais jamais arreter de me mutiler pcq mtn mon frere pete un cable il repette tt le temps kil veut se tuer et tt donc comment voulez vous que j'arrette voici mon msn: [email protected]

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