Des blagues gores

Vous aimez les blagues gores ? Vous allez être servis ! Ames sensibles s'abstenir !

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux ! On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie. - Le chirurgien met des boules quiès. Un homme s'achète un canari. Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, il perd ses plumes et donc ne chante plus. Le vendeur lui répond que s'il lui scie les pattes, son canari va mourir, mais l'homme insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir. Deux semaines plus tard, l'homme revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari ! Le vendeur victorieux lui dit : "alors, je vous avais bien dis que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari", et l'autre lui répond : "Non, c'est pas quand je lui ai coupé les pattes, mais quand je l'ai mis dans l'étau !! Seconde Guerre Mondiale : 50 millions de morts "Bosche : du travail de pro ! Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage... - Sa colonne vertébrale ! Un homme arrive chez le docteur à 6 heures moins 5. Le docteur est en train de barrer sa porte. L'homme lui dit : "Docteur, SVP, aidez-moi!" - "Dessolé, mon vieux, moi je ferme boutique." - Mais regardez, j'ai un couteau planté dans le dos." Le docteur lui enlève le couteau du dos, puis le lui enfonce dans l'œil et lui dit: "L'ophtalmologiste ferme à 9 heures". Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet. Il se dit : "ben, mon pauv' vieux t'es pas très frais... je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après....." Il arrive à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas... Même causes, même effets : il s'écroule lamentablement... N'habitant pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte. Il arrive à sa porte, essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme (car il est marié...) Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux, mais..... Après avoir fait un pas, il s'effondre... Il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil... Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : "toi, t'as encore été au bistrot hier soir..." "- Mais comment le sais-tu ????? " "Ils ont appelé ce matin pour dire que tu avais oublié ton fauteuil... Un clochard à son copain : - Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ? - Ben... Je me gratte. Dans un bar, un type soûl dit a son copain : - Tu sais, mon chien, il vole ! - Oui, si tu laisses de la viande sur la table, il la vole. - Non ! Il vole comme un oiseau. Tiens, viens chez moi, tu vas voir. Ils arrivent devant un immeuble, montent au quinzième étage et entrent dans l'appartement. Là, le type appelle son chien, un vieux basset. - Viens Kiki. Montre à mon copain comme tu voles bien. Il ouvre la fenêtre, attrape le chien et le lance. Il regarde le chien s'écraser au sol et dit à son copain : - Je te jure ! Voler il sait ! C'est obéir qu'il ne sait pas ! - C'est grave, docteur ? - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. - On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non... - Aieaieaieaie ! Que dois-je faire docteur ! - Essayez les bains de boue... - Ca va guérir mon cancer ? - Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre... Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort... D'un seul coup, noir complet, pas dans les normes! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :" Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie! Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville,et ont rendez-vous dans une usine désaffectée, chacun avec sa petite amie, pour y subir un test. Ils arrivent tous les trois. Au premier des trois, on remet un pistolet 9mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie : il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant: "bande de c... !, Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc??? J'ai dû la finir à grands coups de chaise!!! Un homme va chez un médecin et lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire : "Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !! Dans un train, un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins ; celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, et la porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. L'homme se lève pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût. Au retour de l'autre voyageur, il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté. L'autre répond : "Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour cracher. Deux prostituées sont dans un ascenseur ; l'une dit à l'autre : - tu trouves pas que ça sent le sperme ? - Oh, excuse-moi j'ai roté. Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle où, après avoir vraiment sympathisé, ils font l'amour alors qu'elle est accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repu de sexe, le gars la décroche etl l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa. Le père répond : "Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison." Alors le gars lui demande comment il peut dire une telle chose après ce qu'il vient de lui avouer. Et le père répond : "Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée...

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Re: Des blagues gores Posté par elodelu le 20/08/2004 07:47:49

trop bien ! c'est bien les blagues gores, sauf si la personne qui la lit a deja vecue une de ces aventures, ce qui je vous rassure n'est pas mon cas !

Re: Des blagues gores Posté par emmas4 le 20/08/2004 07:47:49

bravo pour les blagues j'ai pas arrêté de rigoler!!! celle que je préfère c'est celle là: Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jète du 7ème étage... - Sa colonne vertebrale!

Re: Des blagues gores Posté par carote.sky le 20/08/2004 07:47:49

moi je trouve que tu t'es bien démerdé pour trouvé des aussi bonnes blagues car tu ma bien fé rire!! hésites pas à en claqué d'otres!!! elles sont les bienvenue!!!

Re: Des blagues gores Posté par milou le 20/08/2004 07:47:49

franchement, kes ke vous avez tous avec la 3eme blague ? moi je la trouve d'enfer !!! :)

Re: Des blagues gores Posté par tao&you le 20/08/2004 07:47:49

Je me suis bien marrer!!! Mais la prochaine fois evite celles sur la 2eme guerre mondiale et le cancer. Sinon continu comme ca.

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