Et Dieu créa la Genèse, selon INS/MV

Un survol rapide la création de notre Univers, de -20 Milliards d'années à maintenant (ou explication rapide du background d'INS/MV).

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux ! Tout au début, genre y a une vingtaine de milliards d'années, il n'y avait rien, mais rien, genre nada, que dalle (un peu comme dans la tête de G W Bush). Puis, pouf, une idée, un truc surgit, comme ça, sans prévenir, un truc si puissant qu'il deviendra Tout (notez bien la majuscule, c'est important) et ce Tout, au bout d'un moment (assez long), prendra conscience de Lui même, et sera a l'attention de savoir qu'Il existe (Il est aware quoi !). Et devant le Rien (qui est une partie de Lui vu qu'Il est Tout), Il va se dire "c'est quoi ce bordel ? "... Pouf, l'univers tout entier était créer (comprenant notre univers, plus une infinité d'autres, appelés "Marches intermédiaires", organisés en une sorte de mille feuille cosmique... Je ferai un article complet dessus plus tard) Ensuite, l'Idée, le Tout, s'installa dans la plus haute Marche (du podium hihi) intermédiaire (Il se gêne pas hein ?) et décide que c'est chez Lui et se sentant seul, il créa un être, le premier, et le nomma. Mais vu que l'Idée ne fait pas tout simplement, elle lui en donna 100. Par commodités, on retiendra Mikael, "qui est comme Dieu". Ce premier gars donna forme à l'Idée (forme relativement humaine) et Le nomma, mais pour faire genre "je bosse vachement" (ou par vengeance) Lui donna aussi 100 noms (dans Sa Gueuleuh). On retiendra le premier nom, Dieu (oui oui, c'est Lui). Ensuite, Dieu créa d'autres gars, et leur donna 10 noms (oui je sais, Il est un peu lourd avec son imagination débordante), mais on retiendra le dernier, Ange. Donc il créa un pitit groupe d'Anges bien sympathique, on peut citer dans le lot ceux qui deviendront après modification de leurs noms Lucifer (Samael originellement), Gabriel, Kronos (Raphael), Jordi (Uriel), Dominique (Sariel), Andrealphus (Anahel), Christophe (Sandalphon)... Bref, Il créa tous les futurs Archanges (et Princes Démons) et pleins de petits gars, Anges pour l'instant. Pendant ce temps là, dans notre univers, il y a eu le Big Bang, l'évolution naturelle du bordel galactique, le début de la vie sur Terre (et sur d'autres planètes ???) les trucs monocellulaires, les reptiles, les dinosaures (avec Denver), pi le début des humains, ces grands singes imberbes un peu plus futés que les autres. Là haut, on aimait bien les humains, ils avaient un sacré potentiel, mais celui-ci était gâché par leur durée de vie des plus réduites. Là Haut, on aimait bien les humains, et certains les aimaient beaucoup, trop même. Et c'est de là que vient le problème. En effet, un beau jour, Samael, le chouchou de Dieu (avec Jésus, son fils) propose l'idée d'accoupler des anges avec des humains, les anges étant puissants mais peu libres, tandis que les humains sont libres, mais fragiles. Samael voulait donc faire une race forte, puissante. Beaucoup d'anges partageaient son idée (pour être précis, environ la moitié) et ce fut un choc quand l'Archange de la Lumière (Samael quoi !) se prit un claque cosmique par le Très Haut, lui refusant catégoriquement d'appliquer cette idée. Celui-ci, dégouté, décida quand même d'essayer, et certains de ses potes descendirent sur Terre et engrossèrent des femmes (les enfants seront des Nephilims, mais c'est un autre sujet). Dieu, omniscient et omnipotent (et sénile des fois aussi, enfin bon) découvrit ça et était genre pas du tout content. Donc pouf, révolte, guerre civile dans le Paradis, déchirage entre ailés, et pi un moment, Dieu en a marre, et vire Samael et ses potes, les faisant dégringoler le mille feuille cosmique. Ils arrivent sur la dernière marche, se cramant leurs ailes de pigeons au passage (elles deviennent membraneuse style chauve souris, pour la plupart) mais ils survivent (c'est plutôt douloureux de "rater une marche" comme on dit dans le jargon) Et là, Samael (qui s'appellera Satan ou Lucifer dorénavant) se rend compte que même si Dieu l'a puni (plutôt sévèrement, certes), il n'a jamais été aussi puissant, et seul son créateur le dépasse (évidemment, vu que Dieu est Tout). Et c'est ici que commencera le Grand Jeu, c'est-à-dire pétage de gueule en règle entre la You You Force (les anges) et le Satan's Fans club (les démons, ex anges) Le début du grand jeu Et pi vers -6000ans, Dieu, qui se demande quand même si Samael n'avait pas un peu raison de croire en l'Humain, veut faire une petite expérience : Il prend un homme et une femme, auxquels Il effacera la mémoire avec sa Gomme Cosmique, leur crée un joli jardin tout beau, où tout le monde qu'il est gentil, le lion fait des mamours à la gazelle, etc... Et Il donne aussi une part de Lui aux "cobayes" (vous l'aurez compris, c'est Adam et Eve), pour qu'ils soient plus beaux, plus forts, plus intelligents, plus mieux quoi ! (Et immortels aussi, et des pouvoirs trop de la balle) Lucifer, dégoûté de voir que Dieu après l'avoir viré à cause de son amour pour l'homme, fait la chose qu'il proposait, décide de foutre un peu son grain de sel, bon la suite, vous la connaissez, avec le coup de la Pomme, Adam et Eve, viré de leur lupanar paradisiaque, redeviennent mortels, mais gardent une partie de leurs pouvoirs et de leurs "plus mieux style". Leurs descendants seront appelés psys (ou psioniques) mais bon, c'est aussi un autre sujet... Pendant ce temps là, les démons et anges se foutent sur la gueule sous leurs vraies formes sur Terre. L'arrivée du baba cool Pouf, petit voyage dans le temps, genre vers -7 avant Jésus Christ où justement, celui-ci, après avoir pris des supers champignons, décide d'aller se balader sur Terre, comme ça, parce qu'il a envie. Et son Père accepte (Jésus est un enfant gâté). Donc Pouf, Jésus est incarné dans le ventre de Marie, il fera sa petite promenade qu'on lui connaît jusqu'à la croix ("même pas mal"), puis sa résurrection. Enfin bref, cette incarnation du Fils de Dieu a chamboulé le Grand Jeu, et depuis ça, les Anges et Démons devront s'incarner dans des corps humains pour se balader sur la Terre. Pour les Anges, c'est dans un humain consentant, et pour contrebalancer, les Démons s'incarnent dans un corps mourrant ou récemment mort. De plus, le Principe de Discrétion est imposé. Les humains normaux ne doivent pas être au courant de l'existence des Anges et Démons, donc toutes les utilisations de leurs pouvoirs visibles en public doivent être sanctionnées. Un dragon, c'est vachement porteur Pitite avancée rapide, vers les 570, où l'extermination du peuple Fée (comprenant elfes, hauts elfes, nains, gnomes, korrigans) et des Dragons est votée au Conseil Divin (assemblée des archanges, tous les lundis, de 8h à 18h), et c'est Georges qu'est chargé de cette purification (ça tombe bien, il en est l'Archange, de la Purification). Au début, sur Terre, il trucide à tout va les fées, ça le défoule, mais le problème, c'est les dragons, qui aiment pas trop qu'on les purifie. Du coup, Georges se prend une raclée par Aegir le Rouge, un très puissant dragon. Mais ceux-ci (les dragons) sentent leur fin proche (ainsi que le peuple fée) et décident de s'exiler sur une marche intermédiaire. Georges les retrouve, et là, il a pas besoin de se cacher, et ça se voit (hihi) car il se défoule, il tue, étripe, viole, démembre, etc... Il jubile. (Pour info, des gars du peuple fée ont survécu, ainsi qu'une dragonne, mais chut) Mais bon, Yves (anciennement appelé Mikael), qu'aime pas trop les génocides, l'accuse de ne pas représenter le Bien, et Georges est viré de son poste d'Archange, remplacé par son lieutenant, Laurent, qui deviendra Archange de l'épée. Inshallah Au début du 7eme siècle, 3 anges (aidés par Gabriel) qui n'en veulent et qui aiment pas trop le rigorisme des Archanges en place, décident de créer leur religion, vu que les Archanges ne sont pas prêts à être remplacés volontairement. Donc ils lancent l'Islam, leur religion, basé sur un respect de la nature (par Hassan), une religion forte (par Khalid), et qui valorisera la science (par Eli), Gabriel s'occupant juste de synthétiser leurs idées. Bon ensuite, cette religion sera combattu par les Archanges chrétiens, mais l'histoire de cette religion est un autre sujet (oui je sais, il y a beaucoup de sujets) Et maintenant ? Bin actuellement, les démons ont de plus en plus de moyens pour pervertir l'homme (médias, guerre, économie...) et les anges galèrent de plus en plus pour les retenir, et pour protéger l'humanité. En plus, il y a de plus en plus de magouilles entre archanges, prince démons voir entre les deux, la 3eme force est plus que gênante (la 3eme force regroupe tout ce qui est un peu surnaturel, mais sans être ni démoniaque, ni angélique, genre vikings, grecs, psioniques, vaudous, égyptiens, sorciers) bref, c'est le bordel partout. En plus, Dieu est devenu complètement sénile depuis son séjour en thalassothérapie à La Bourboule. Quand à Satan, après une sévère dépression, il semble avoir repris du poil de la Bête (haha). Et pendant ce temps là, Jésus sert des canons dans son bar "Chez Régis", bar ouvert aux anges et aux démons, où tout le monde qu'il est gentil et se fait même parfois des bisous. Enfin voilà un (bref) résumé de l'univers de INS/MV, j'espère qu'il est relativement compréhensible, mais si vous comprenez pas quelque chose, ou que vous voulez en savoir plus sur un truc, n'hésitez pas, demandez !! Evidemment, il est loin d'être exhaustif... Je vous ai pas parlé de Denver, du Déluge, des panthéons egyptiens, vikings, greco-romains, vaudous,... Des affaires louches entre Anges et Démons (genre le Bureau), des Renégats (et de la Maison), de la Terre Creuse, de la Rose, de la Kabbale, des Conpsis, du pouvoir des Eglises, du QG angélique sur Terre, des infiltrés dans les deux camps, de la physique des Marches Intermediaires, de la Marche des Reves et des Cauchemars, du Purgatoire, du Concierge, des schismes religieux vus par les Anges... Bref, il reste beaucoup beaucoup à dire.

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Re: Et Dieu créa la Genèse, selon INS/MV Posté par tineuh le 15/10/2006 06:27:26

Avait rien dit ^o)? L 'est bien ton article :-)!

Re: Et Dieu créa la Genèse, selon INS/MV Posté par malicia le 11/09/2006 20:24:23

nan mais il se croit où le p'tit himu là?! mdr

Re: et dieu créa la genèse, selon ins/mv Posté par himura29 le 11/09/2006 19:09:02

léfy & mali-> ouais bah... on verra ça une fois que vous vous serez mises en pyjama :p (non non, changez vous devant moi, pas de secret entre nous (a)) hygma->bin ils y jouent encore :p enfin c'est du multitable là... Dieu fait MJ sur la premiere table, avec ses archanges comme joueurs... et Satan fait de meme en face. (les premiers jouent le lundi de 8h à 18h, les autres se réunissent tous les soirs, de 21h à minuit ^^) Le problème, c'est que leurs dés... c'est leurs serviteurs, et leurs points d'XP... c'est nous :D Modifié le 11/09/2006 19:10:20

Re: Et Dieu créa la Genèse, selon INS/MV Posté par malicia le 11/09/2006 18:18:40

himu -----> moi aussi j'veux que tu me racontes des "jolies" histoires :-D

Re: Et Dieu créa la Genèse, selon INS/MV Posté par hygma le 11/09/2006 18:15:53

hé ben, oui, faut l'avoué, c'est en jouant au tour d'une table de jeu de rôle que les dieux on commençaient a crés le monde!!! Faut pas ci perdre ci non la tête elle tombe... ;op

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