Humour informatique, humour aérien...

Un peu d'humour sur l'informatique... mais aussi en extra un formulaire de gestion des pannes d'une compagnie aérienne... Absolument excellent... !

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux ! Nouveauté dans le monde de l'informatique Dernière minute : Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le bit : "le kouye". Raphael Brizmenu, chef de projet, explique: C'est impensable et incroyable à la fois ! Depuis que l'informatique existe, nous etions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais nous venons de demontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent etre 00, 01, 10 ou 11. Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois une amplification du phénomène. L'unite attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un mega-bit est associé à deux mega-kouyes. Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulant sur le Net prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de Windows 95, ce qui semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes. La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel. Brizmenu s'indigne : "On veut nous baillonner ! C'est une honte ! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses propres lois, nous allons protéger nos kouyes !". Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne : "Bill don't break our kouyes !" Mais Brizmenu et son équipe travaillent déja dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en definirait la qualite : Le Morbak. Cette dernière valeur étant inversement proportionnelle à la qualité des kouyes. Si les Operating System étaient des femmes UNIX : Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente. Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage. Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre. Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite. Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion. Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle. Mac OS : Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système. Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge. Elle est aussi très élégante et lance les modes. Elle ne ment jamais. Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle. Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changements. Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans partout dans le monde. Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez. Windows : Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente. Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employez toujours la manière forte. Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite. Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une l'autre... Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie. Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie". Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient. Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne. Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver; la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis. Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place. Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle. Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible. Et si les systèmes d'exploitation étaient des compagnies aériennes UNIX Airlines Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage. DOS Airlines Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite. Mac Airlines Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la. Windows Airlines L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement. Windows NT AirLines Comme Windows Airlines, mais le billet côute plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent (après plusieurs vols sans problemes), tous les autres avions dans un rayon de 20 kilomètres explosent aussi. Windows 2000 Airlines Comme Windows NT Airlines, mais le billet coüte encore plus cher et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi. Windos XP Airlines l'aérogare est encore plus belle et plus colorée, le sourire des hotesses est encore plus beau. des porteurs vous acceuillent sur le parking, portent vos valises et les consignent pour vous. un guide vous conduit jusqu'a l'avion et vous explique les consignes de securité(en plusieurs langues). Dès que tous les passagers ont embarqué, l'avion explose sur la piste avant d'avoir décollé. Linux Air Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable n'est pas très confortable (c'est le strict minimum). vous dever aider les autres passagers a remplir les reservoirs de kerozene il n'y a pas de repas à bord (come dans les auberge espagnole, on ne mange que ce que l'on y apporte) Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique ! Tout est vrai et certifié : lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problèmes signalés et le Compte-rendu d'intervention. Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé. R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé. Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal. R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion. Q : Le pilote automatique ne marche pas. R : Maintenant il marche. Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit. R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit. Q : IFF inopérant. R : IFF toujours inopérant quand il est éteint. Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau. R : Phare rotatif inférieur complètement rempli. Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit. R : Fuite plus manifeste. Q : Volume de DME incroyablement bas. R : Volume ramené à un niveau plus croyable. Q : Punaises mortes sur le pare-brise. R : Punaises vivantes commandées. Q : L'avion a un comportement marrant. R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK. Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute. R : Problème non reproductible au sol. Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz R : C'est à ça qu'ils servent. Q : Moteur n°3 manquant. R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche. Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau. R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2. Q : Gémissement provenant du moteur n°2. R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2 Voilà, j'espère que cela vous a plu...

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Re: Humour informatique, humour aérien... Posté par arthemis le 20/08/2004 07:48:18

le betisier air france... ecroulée de rire, tombée de ma chaise !!! lol

Re: Humour informatique, humour aérien... Posté par benoir le 20/08/2004 07:48:18

OUAAAHHHHHH , c trop la loll-force ton truc , ou tu trouve tt ca ????

Re: Humour informatique, humour aérien... Posté par ken_93 le 20/08/2004 07:48:18

Trop fort la fin !!!!! =^o^x=

Re: Humour informatique, humour aérien... Posté par fanfan le 20/08/2004 07:48:18

g juste lu le truc d'air france, alors... bien !

Re: Humour informatique, humour aérien... Posté par m-w gacy le 20/08/2004 07:48:18

Héhé pas mal du tout :D

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