 | La croisadeFans de l'absurde, voici un nouveau rendez-vous ! Sponsor de ce superbe guide indispensable : Le Guide Du Routard. Sponsor : Le guide du routard
Quelle croisade mener ?
Le premier choix à faire lorsque l'appel irrésistible de la Croisade vous touche est de savoir contre qui mené votre bras bienfaiteur. On peut faire tout un tas plus ou moins différent de Croisade ayant plus ou moins des effets différents. La Croisade pour le meneur de croisade doit être une décision personnelle mûrement réfléchie ; et doit être impérativement menée jusqu'au bout (ce qui constitue la différence sine qua non entre la croisade et les autres formes de quêtes). Plusieurs type peut intervenir : la Croisade contre les mouches, la Croisade contre sa femme ou son homme (divorce), la Croisade contre ses cheveux (la boule à zéro), la Croisade contre son patron (grève), la Croisade contre ses vieilles chaussettes ou encore la Croisade contre le souffre douleur... Mais la plus mythique d'entre toutes et celle que nous allons étudier ce soir : la Croisade contre les infidèles... Peut être considérer comme infidèle tout ce qui ne pratique la même Religion que vous ou qui n'a pas la même vision politique que vous (c'est une variante).
Qui et contre qui ?
La question primordiale sur laquelle le meneur de Croisade doit se pencher est bien contre qui mener sa croisade. Pour cela il ne faut pas oublier quelque conseil pratique. Ne jamais s'attaquer à une religion démesurément plus grande que la vôtre (exemple : Une religion de dix millions d'adepte mène une Croisade pour sa sécurité contre une religion de un milliard menant une Croisade récupérer sa terre). Ne pas hésité à partir loin ce qui évite toutes représailles de l'infidèle visé. Ne pas choisir toujours le même infidèle pour éviter le syndrome de la routine chez votre sélection. Si vous vous apercevez que votre choix n'est pas le bon ne pas hésiter à changer de cible et une fois sur place n'hésiter pas massacrer les infidèle des alentour à fin de ne pas avoir remords sur le chemin du retour...
Si vous avez trouvé une tribu d'infidèle à nettoyer, il est tant pour vous d'établir votre sélection. Et pour cela il faut être un fin technicien et bien connaître les ficelles du mercato. Avant toute chose il faut composer la masse de votre armée ; ne prenez que des fidèles pour éviter qu'en pleine expédition une partie de votre armée même une Croisade contre l'infidèle de l'autre partie de votre armée ce qui compromettrait tout. Choisissez cette masse un tas de paysans, mercenaires ou autres mendiants affamer qui n'ont d'autre choix que d'être sélectionnés au poste de première ligne face aux infidèles. Ne dépensez pas beaucoup de votre argent et armez-les de vêtements résistants et bien sur d'un bout de bois muni d'un morceau de métal tranchant. Prendre aussi une bonne poignée d'aventurier fou et surexciter près à tout pour voir du pays (utile pour les missions de repérage de l'infidèle). Sélectionné aussi une bonne bande d'homme de confiance pour gérer l'expédition pour les détails et mener les exécutions post-mutinerie (faire jouer l'esprit de concurrence pour augmenter l'efficacité). Prendre aussi et surtout des Chevaliers et des Champions du combat à mort, armés les au Max et promettez des récompenses démentielles. Et n'oublions pas l'essentiel : une horde de prêtre, des galvanisateurs (désolé pour le néophisme mais Otton a tenu à maintenir ce terme) de fidèles et des ingénieurs en bûcher afin de donner toute la légitimité à votre Croisade. Ne vous encombrer pas de médecin, débroussailleuse, ONG, agent de l'ONU, radar GPS, journaliste et autre touriste.
A quoi, avec quel matériel ?
Ce qu'il faut prendre : armes en tout genre, quelques vivres (généralement on se sert en chemin ou on achète si on veut éviter de se faire massacrer), bélier d'assaut, un kit du forgeron expérimenter, le ou les textes sacrés de votre religion, pièce détacher de bûcher, lunette de soleil ou moufle made in Groenland, un guide du routard complet, un dictionnaire des synonymes, du matériel pyrotechnique made in China, un tonneau d'alcool par km et par personne, un CD de votre Hymne religieuse, une parabole, un jeux de tarot, bœufs, mulets, rats pestiférés, chèvre et autre petit déjeuner sur patte, une mascotte ou un trèfle à quatre feuilles, tronçonneuses, des photos de votre terre natal, grand sac vide pour les pillages, dessins de monstre représentant un infidèle, un tournevis électrique, une centaine de charrette tout format, du gazoil en quantité, un accès à Internet, des bateaux, et évidemment une paire de chaussure Nike.
Ce qu'il ne faut pas prendre : brosse à dent, publicité touristique du pays que vous aller mettre à feu et à sang, barrique d'eau potable, instrument de musique, œuvre d'art, tapisserie de grand-mère, pince à linge, matériel de pique-nique, club de golf, camping-car ou tout ce qui peut vous rappeler vos dernières vacances, un baladeur Sony (la musique adoucie les mœurs), votre magazine people et plus généralement tout ce que vous jugerez inutile à votre entreprise.
Quand partir en Croisade ?
Il est évident qu'il ne faut partir à n'importe qu'elle moment en Croisade contre les infidèles. Inutile de partir si on va jouer à domicile pour ne pas diviser vos forces, si la famine accable les fidèles (composants de la masse), si le pays que vous voulez attaquer est toucher par une épidémie (bientôt ils seront moins nombreux à tuer). Il faut aussi faire attention au climat, si vous arriver pour votre croisade en plein hiver et en pleine Sibérie vous risquez de souffrir un petit peu du froid. Faire sa Croisade en saison sèche où il n'y a plus rein à boire et manger tient du suicide. Partir sur la mer alors que tous les anciens vous promettent une tempête de force12 tient de la même débilité. Vous avez 5 ans vous voulez vous affirmer comme le chef de votre territoire la Croisade contre les infidèles est légèrement prématurée, mais n'oublier pas qu'à 80 ans bien tassés, il sera trop tard (il est évident que cette règle inaliénable ne s'applique pas aux immortels). Souvenez-vous néanmoins que la décision cruciale ne se prend pas à la légère et qu'elle mérite mure et rationnelle réflexion. Interrogez les augures, observez attentivement une dizaine de foie de chèvre, questionnez les planète, regardez la position des étoiles, téléphonez à votre voyante professionnelle, attendez de faire un jour un triple six aux dés pour partir, ou encore affamez une oie gavée quand elle sera morte partez... Bref il suffit de faire appelle à votre intuition ou votre sixième sens.
Où, Comment ?
Pour faire votre Croisade contre les infidèles plusieurs possibilités s'offre à vous. Vous pouvez nettoyer l'infidèle chez vous (économise les frais de voyage), chez le voisin (il peut vous remercier), chez lui (vous pourrez prendre sa place).
Reste à savoir comment s'y prendre et là encore il y a autant de technique que de Croisade on peut néanmoins en distinguer deux grands types : - le massacre de l'infidèle (évite d'avoir des problèmes avec eux après la Croisade) et - la conversion de l'infidèle (cela évite les remords).
Pourquoi ?
Cette question semble ridicule et inintéressante et pourtant pour tous les fous qui se pose encore ce type de questions au XXIème siècle nous nous pencherons sur le problème. En faite les scientifiques ont découvert une hormone émise par le cerveau qui serait responsable de l'envie de Croisade, ils l'ont appelé : la Croisaditine. L'excèdent de Croisaditine dans le sang donne a toute les victimes de cette hormone le désir d'organiser ou de participer à une Croisade ; dans certains cas graves, on peut être sujet à des mots de tête, nausée, sueur chaude, trouble de l'équilibre, perte de mémoire, tremblement, convulsion, voire à des périodes de comas entraînant la mort dut et amplifier par un effet de manques et overdose.
En conclusion, la Croisade est souvent peu maîtrisable par l'Homme, intervient de manière aléatoire mais, bien préparée, peut se révéler être un succès
Bonus-click : Les lois de l'expression cérébrale
1. Il est dans un ou plusieurs tout à la fois
2. Il est, quelque soit où, quand, pourquoi
3. Il est et on ne peut rien y faire
4. Si je dis qu'il est gros alors il est gros
5. Il est autant de fois que je le dis
6. Il est peut être dans chacun de nous.
7. Il est de nombre x et de valeur y défini par chacun de nous.
8. Si je dis qu'il est brun et si plus tard je dis qu'il est blond alors il est blond et cela n'a jamais changé.
9. Il est mort et plus tard il est né est tout à fait possible.
10. Ce que je dis qu'il est, il l'est pour l'éternité au moment où je le dis
11. Il est, même s'il ne pense pas.
12. Dire que qu'il est atlante tout en disant que l'Atlantide n'a jamais existé est cohérent.
Voici en quelque sorte les douze lois pour bien comprendre l'imaginaire exprimer. Ceci est interprétable et vérifiable chez chaque personne. Ici les " il " peuvent définir tous les éléments, ensemble d'éléments ou composante d'éléments d'un des tout de notre imaginaire personnel ou collectif. Ici le temps des verbes être n'a aucune sorte d'importance.
cet article n'est pas de moi mais de Otton II, empereur de l'inconscient cosmique, et qui écrit sur MON site, le saligaud !
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