Le Beau Derouleur de Papier Toilette à Fleurs Roses et Blues de Tante Mathi

Ouh! le beau porte papier toilette que vous venez de trouver dans la boite deposée affectueusement par tante Rose au pied du sapin ... Bon, ok, vous etiez plutot preparé avec le porte manteau en peau de panthère (naturelle !) offerte par votre papi et la petite culotte en polaire de votre maman, mais là, le choc emotionnel est fort... On s'en débarrasse comment ?

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux ! Ouh le beau porte papier toilette que vous venez de trouver dans la boite deposée affectueusement par tante Mathilde au pied du sapin ... Bon, ok, vous etiez plutot preparé avec le porte manteau en peau de panthere (naturelle !) offerte par votre papi et la petite culotte en polaire de votre maman, mais la, le choc emotionnel est fort... Ben oui, quoi, apres avoir ouvert 15 paquets emballant des tresors d'imagination (et d'inutilité: a quoi ca sert, un stylo plume-radio, alors que tous les autres ado doté d'une famille NORMALE (c'est a dire diffrente de la mienne) trouvent au pied du sapin des mp3 et des ordinateurs portables ?) vous esperiez que le dernier serait un peu moins catastrophique... L'après Noël Mais bon, 15 jours plus tard, le porte rouleau de papier toilette ne s'est pas transformé en Ipod Nano et il attend, la, avec ses petites fleurs bleues et roses, sur votre bureau... Le probleme n'est pas telement l'espace qu'il occupe sur votre bureau (où il cohabite avec vos brouillons de DM de maths -jamais rendu, d'ailleurs, et qui constituera tres prochainement un gros point de desaccord entre vous et votre prof de maths adorée-, les revues scientifiques que votre mere accumule la dans l'espoir qu'un jour vous les ouvriiez -ne dit on pas que l'espoir fait vivre ?- et votre petite selection d'une quinzaine de hauts pour la fete de Nono, dans trois jours), non, ce qui vous pose reelement probleme c'est que, comme tout ce qui traine la, vous ne savez pas ou le ranger. Bon, sur un bureau, des brouillons, des magazines et des T shirts, c'est a peu pres commun, vous prenez juste le rique de passer pour une fille pas tout a fait ordonnée mais un derouleur de PQ rose ... Aussitot, vous etes stigmatisée completement barrée par tous ceux qui approcheront de pres ou de loin de votre burreau et justement, la semaine prochaine, Raymond, le bo goss de lycée doit venir vous donner des cours de soutient de maths sur ce meme bureau... Le placard est deja plein (ben oui, depuis le temps que vous collectionnez les fringues, il ne reste pas un seul centimentre carré de libre et puis, d'abord, vous etes trop flippée pour ouvrir votre placard, de peur que tout se deverse sur le sol de votre chambre (qui n'a vraiment pas besoin de gisements vestimentaire suplémentaire). L'armoire ? Ben justement, a force de cumuler les cadeaux ridicules (cru 2004; un paraplui a essui glasses, un paquet de mouchoirs impermeables et un enooorme sablier qui compte a voix haute les secondes -et qui occupe au bas mot les 2 tiers de l'espace-, et je ne vous parle meme pas des 13 années precedentes ou toute ma famille semble s'etre donné le mot pour me pourvoir en truc le plus ridicule possible), elle est pleine elle aussi. Meme le dessous du lit est rendu impraticable par ce gigantesque cadeau de Mamie Octavette qui a cru bien faire en vous offrant un matelas en poil de chameau (qui parait-il, tient tres chaud aux hommes du desert ... peut etre auriez vous du lui rapeller qu'ici, en France, on a un truc fantastique (appelé communément "chauffage") et que c'est si efficace qu'on a pas besoin de poil de chameau)... Bref, votre chambre est saturée, rien a faire, c'est pas ici que vous cacherez ce dont meme tante Mathilde ne voudrait pas (la preuve, elle vous l'a offert). Alors, on en fait quoi Ben, on le vend sur EBay ? Comme ca, si jamais on arrive a trouver un acheteur (ce qui est tout de meme, autant vous prevenir, tres peu probable), non seulement on s'en debarrasse, mais en plus, on gagne de l'argent (enfin, attention, vous ne deviendrez pas non plus milliardaire parce qu'un superbe derouleur a fleurs roses et bleues, ca ne s'echange pas au dessus de quelques centimes d'euros)... Cela dit, un acheteur projetant de créer un musée des horreurs serait peut etre potentielement interréssé (on a bien dit "peut etre" et "potentielement"). Et bien, non, vous ne ferez pas un heureux abandonné du bon gout car Tante Mathilde, en plus d'avoir les pires gouts de l'Hexagone a aussi le terrible defaut d'avoir un ordinateur relié a Internet, et tout particulierement a EBay, ou elle achete elle meme le genre de petite merveille qu'elle m'a offert a Noel. Vous l'auriez bien aussi abandonné dans une poubelle ou a la dechetterie mais si elle passait par la, ce serait le discrédit famillial qui vous tomberait dessus pour quelques generations (encore que, vous seriez de ce fait preservé des immondices de Noel auxquelles on vous a habitué jusqu'ici)... La solution ? Le don ! Et oui, l'amour de son prochain, c vous dit rien ? Bon, ok, il se trouve que la, le prochain qui recevra ce magnifique derouleur aura plutot la haine qu'autre chose... et alors ? ce sera un bonheur pour vous de le voir se torturer l'esprit dans le but de se debarrasser du porte papier toilette. Vive la charité !

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Re: Le Beau Derouleur de Papier Toilette à Fleurs Posté par kmi888 le 23/06/2006 00:55:24

Pire que le cadeau inutile dont on essaye de se debarrassr, il ya le cadeau "utile" mais d'une laideur à toute épreuve lol. Il y a, la terreur de tout adolescent... Le pull de mamie. Un immonde truc en laine tricoté à la main avec un dessin stupide dessus (un papillon dernièrement). Vous pensiez vous en debarrasser? Dès que vous croisez la gd-mère, elle cherhe à savoir pk vous ne portez pas de "chandail" parceque ce n'est pas un pull, c'est un chandail!!!! Si vous connaissez la feinte, la solution de ce fameux dilemme ayez pitié de moi je vais lui faire manger ma colection de chandails

Re: Le Beau Derouleur de Papier Toilette à Fleurs Roses et Blues Posté par mayunine le 05/06/2006 19:43:40

ba moi g bcp ri jdr ton humour. Ms pk se compliker la tete a propo de ce dérouleur de PQ? il suffit de le foutre ds les chiottes, apré tt c la k'est sa place^^

Re: Ya conozco (...) Posté par tristeph le 25/04/2006 02:16:28

un pipistop pour mes 7 ans

Ya conozco (...) Posté par chaminou le 18/04/2006 17:49:18

Chantez sur tous les tons que nous n'êtes point matérialiste et que vous n'avez besoin de rien (même si ce n'est pas tout à fait vrai, il s'agit juste d'éviter les dégâts) : rien à faire. C'est votre anniversaire et la fômille se sent toujours plus ou moins forcée à vous faire ce que l'on appelle des... Cadeaux. C'est ainsi qu'à vingt-sept ans et deux mois je reçus un formidiable sachet empli de surprisettes fabuleusement élues à mon humble attention... "Tiens, c'est pour toi", me dit-on : le paquet en question, bon chic bon genre, encombra plusieurs familles et traversa le pays pour atterrir entre mes pattes. Peine perdue, me direz-vous. Je suis peu reconnaissante ou plutôt, je m'en fous. Mais voilà pourquoi : Premier présent : un carton un peu abîmé, dans lequel je découvre illico une môôôgnifique horloge rossignol (comprenez "chants d'oiseaux") en faux bois exotique et plastique véritable. Chaque chiffre correspond à un volatile différent. On doit recevoir cela pour 10€ d'achats à La Blanche Forte, et bien entendu, mômie a pensé à moi. Merci, merci, merci. J'ai toujours eu horreur des tic-tac des pendules, mais "on" a oublié. Je n'ai nul besoin de savoir l'heure et dans les cas extrêmes, je me fie à mon portable et c'est bien suffisant. J'en ai pourtant déjà parlé, mais "on" n'a pas relevé non plus. Bon, ça peut arriver. Je passe au cartonnet suivant : horreur, malheur... La combinaison du logis parfait(ement kitsch) continue. Un ensemble gants & serviettes d'une qualité douteuse (encore un cadeau de la Boutique Magique made in china), bleus et blancs. Belle observation, chacun sait que j'adôôôre ces couleurs. "Ca peut servir, me dit alors mon père". Soit. Mais ô comble de stupeur lorsqu'il me vint la bonne idée de dérouler le linge de toilette en question : une frise affreuse, turquoise et jaune pisseuse, ornée de coquillages et dauphins, s'offrit à ma vue. Bon, OK. Même pas revendable dans une brocante. Et plutôt plus me laver du tout qu'utiliser pareille chose. Suivant. Ah, ce sachet est tout de même plus grand. Voilà qui aurait de quoi me faire peur... Ben tiens, une parure de lit. Le tissu me semble être de piètre qualité, mais les motifs (chinois) ne sont pas encore trop laids. Bref, ç'aurait pu être pire, qu'on va se dire par contraste. Cependant, je reluque de plus près la description de la chose et constate qu'il s'agit d'un ensemble pour deux personnes (!!!). Stupéfaction : QUI a confondu ma petite couchette avec un vrrrai lit pour coucouple ? Mon père en profite pour me dire, souriant, que lorsque je déménagerai (si, si : c'est prévu), j'"aurai le droit" (?!!) de prendre un plus grand lit. Je fais la naïve en lui répondant "bon, je sais que j'ai grossi de quatre kilos en deux semaines, mais tout de même !" (Ha, ha)... Il est utile de (se) rappeler que mon père est aussi obstiné que sa mère, dans le genre : on a beau lui dire ou lui écrire en toutes les langues que la vie de couple, la vraaaaie, sous un même toit et tout et tout, ne nous intéresse point, ce que j'appellerais une "lueur d'espoir" (pour lui !) rayonne toujours sur le sordide tapis de solitude chaminesque, ah que c'est triste un petit lit dans un petit gourbi de fille seule. C'est niet, c'est niet : mes parents récupèrent donc la parure, "qu'on voit que c'est core un truc gratuit mais que ça servira quand même". Certes. N'hésitez pas. Aucun principe, aucun remords. A suivre (ben oui, chuis une gâtée, heeein ! ;o)). Cha* Et vous, quels ont été vos cadeaux les plus pourris, les plus inutiles, les plus kitschous ?!!

Le (tres) Beau Derouleur (et mon stylo) Posté par lefouduvillage le 01/02/2006 22:14:07

Je n'ai pas ri (mais c'est de famille t'inquiete pas) mais j'ai souris (miaooouu) je suis grand amateur de blagues et histoires droles (de dames) donc je trouve que ca merite un bon 6.5/10 mais je suis de bonne humeur (apres avoir lu ce texte c'est normal), et aussi un peu dans le meme cas ( quelqu'un veut acheter (en - Euros car je paye pour m'en debarasser)un stylo pesant une tonne pouvant enregistrer jusqu'à 30s de paroles quand il ne bug pas ?).Regarde bientôt je viens d'envoyer mon premier article c'est un concours de blagues .

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