Mon histoire

J'avais juste envie de parler de ces choses que j'ai au fond de moi et qui me font mal. Comme je ne peux pas en parler aux gens autour de moi, j'ai décidé de vous en parler à vous. N'hésitez pas à me laisser des messsages, ça me ferait vraiment plaisir.

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux ! Voilà, je vous raconte mes états d'âmes. C'est toujours plus facile d'en parler à des gens qu'on ne connait pas. J'ai 23 ans, je vis toujours chez mes parents, je suis étudiante en langues étrangères (même si je ne vais pas souvent en cours). Je sais pas trop ce qui ne va pas chez moi. Je me sens nulle par ce que je sais toujours pas ce que je veux faire de ma vie. Je suis célibataire et le dernier mec qui a partagé ma vie, m'a fait souffrir horriblement alors depuis, je ne prend pas de risque. Je crois que j'ai assez bien planté le décor de ma vie. Quand je regarde autour de moi, ça me fait encore plus de peine parce que je vois mes amies, qui elles, savent où elles vont. La plupart ont des enfants, une autre est mariée, elles ont leurs appartements, un mec, enfin tout pour elles. Et moi ? Rien. C'est vrai que je me donne pas forcément les moyens d'avoir toutes ces choses. Ne serait-ce qu'avoir un copain, je ne suis pas fichue d'y arriver. Le truc, c'est que je suis morte de trouille. Il y a quelques années, c'était facile pour moi d'avoir des copains, je ne m'attachais pas vraiment à eux ou du moins, je leur laissais le croire. Et puis un jour, on rencontre un mec qui vous change le monde (vous avez dû connaître ça aussi) et alors, toutes vos barrières disparaissent. Vous n'êtes plus sur vos gardes, vous vivez votre histoire au maximum. Tout à l'air parfait, vous ne vivez que pour lui, il vous montre que la vie est plus belle quand on n'a pas peur. Je me suis attachée à lui, j'étais vraiment amoureuse, j'aurai fait n'importe quoi pour lui sans qu'il me le demande. Mais voilà, un beau jour, une autre fille a croisé sa route et il est parti avec elle. Et moi, je suis restée là, au bord de la route comme une idiote. Après tous les efforts que j'avais fait par amour pour lui, j'ai eu l'impression qu'il me jetait tout ça à la figure. Remonter à la surface Il fallait que je me sorte de l'état dans lequel je me trouvais après cette rupture mais jusquà présent, je crois que je ne m'en suis toujours pas remise. Ca fait plus de 3 ans et ça fait toujours aussi mal. Maintenant, j'ai peur de m'attacher à un mec. J'ai eu des aventures mais jamais rien de sérieux, je ne suis pas encore prête. Je crois en l'amour, mais c'est en moi que je ne crois pas. Après une histoire comme ça, on perd sa confiance en soi. Je me fais draguer par des mecs, quelques fois je leur donne mon numéro mais quand ils appellent, je ne répond pas. Ne pensez surtout pas que je suis une allumeuse, c'est pas ça du tout. Ca me fait peur, tout simplement ! Je me dis : "Et si ça recommence ? " Je sais que je ne devrais pas me dire ça, mais c'est plus fort que moi. Je sais que dans ma vie, je suis passée à côté de pleins de choses, de belles histoires d'amour à cause de ce garçon, que j'appellerais X. A chaque fois que j'étais avec un garçon, X revenait vers moi et moi, pauvre idiote, je retournais avec lui. Il m'a fait le coup 5 fois. Aujourd'hui, il est toujours avec cette fille et ils ont eu une petite fille il y a 6 mois. Vous pouvez pas savoir à quel point je me sens bête ! En fait, je crois que c'est à moi que j'en veux le plus. Mais comme on dit, l'amour rend aveugle. Je ne voyais pas le mal qu'il me faisait quand on était ensemble, je ne voyais que les bons moments qu'on avait passé. Aujourd'hui encore, ce sont ces moments-là dont je me souviens le mieux, les délires qu'on avait, les histoires ou les chansons qu'il me chantait pour m'endormir. La façon qu'il avait de me prendre dans ses bras quand il y avait des orages parce qu'il savait très bien que j'en avais peur. Et maintenant ? Que vais-je faire Je ne sais pas du tout où j'en suis. Ca me rappelle cette chanson de Starmania : Qu'est-ce que je vais faire aujourd'hui ? Qu'est-ce que je vais faire demain ? C'est ce que je me dis tous les matins. Qu'est-ce que je vais faire de ma vie ? Moi, j'ai envie de rien. J'ai juste envie d'être bien. J'arrête pas de me dire que je ne retrouverai jamais personne. J'essaie de me projetter dans l'avenir mais je ne vois rien. Je crois que tant que je n'irai pas bien dans le présent, je ne verrai rien. Je ne suis pas du genre timide au contraire, je vais facilement vers les gens, mais si je vois un mec qui me plaît vraiment, alors là, y'a plus personne. Ca fait du bien de pouvoir mettre son âme à nue. Je sais bien que dans quelques années, je me rappellerais ces moments de ma vie et ils me feront probablement sourire mais je peux vous dire que pour l'instant, c'est pas vraiment ça. C'est une blessure si profonde que je me demande bien comment elle va guérir. Mais ça passera, c'est comme tout dans la vie, non ? J'attend mon tour, je sais qu'il viendra et qu'un beau jour, je rencontrerai un homme qui me fera oublier tous ces moments noirs. Je crois en l'amour et je crois en la vie. Que s'est-il passsé depuis tout ce temps ? Bon, d'abord, je vais commencer par dire que j'ai revu X deux après. Il a repris contact avec moi. Au départ, je savais pas trop comment réagir mais j'ai eu besoin de le voir. Pour mieux pouvoir tourner la page. Je crois que j'avais besoin d'encore une nuit avec lui pour pouvoir enfin passer à autre chose. Vous savez, comme si j'avais besoin de mettre vraiment un terme à toute cette partie de ma vie. Donc, on a passé une nuit ensemble et là, j'ai eu l'impression de ne plus connaître cette personne. Puis, pour mes 25 ans, j'organisais une soirée et du coup, je l'ai invité puisqu'il y avait des amis communs. Et là, re surprise, je ne le reconnaissais toujours pas. J'ai questionné mes amis et eux, ils m'ont dit qu'il avait toujours été comme ça et que c'est moi qui ne voyait rien à l'époque. Donc, j'ai définitivement tourné la page. Et au jour d'aujourd'hui, je me demande comment j'ai fait pour être aussi aveuglée par lui. Où j'en suis aujourd'hui ? A l'heure où je vous parle, je suis avec un homme que j'aime plus que tout. Il est encore mieux que tout ce que je pouvais imaginer. Il est parfait. Il est tendre, attentionné, câlin, doux, prévenant. Je suis heureuse de l'avoir rencontré. Je me vois faire ma vie avec lui, me marier, avoir des enfants... Je me sens bête d'avoir éprouvé tous ces sentiments pour X. Il ne valait même pas la peine que je me mette dans des états pareils pour lui. Je savais que je sourirai de ces moments passés et je souris encore plus d'avoir trouvé l'homme de ma vie. Je l'aime tellement... Mon tour est enfin arrivé et j'ai trouvé l'homme qui m'a fait oublier tout ça... J'ai bien eu raison de continuer à croire en l'amour et en la vie... Comme quoi, il ne faut jamais désespérer... Chacun a droit à sa part de bonheur, il suffit juste d'être patient et tôt au tard, on trouve sa moitié. L'autre partie de soi qui nous rend complet. Petit message à mon coeur : "Je t'aime et grâce à toi, je suis heureuse comme jamais je ne l'ai été. Il n'y a que toi qui compte dans ma vie. T'es mon coeur d'amour et toi et moi, c'est pour la vie. "

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux !

. Voir tous les commentaires et/ou en poster un (13)

Re: Mon histoire Posté par menchi le 20/08/2006 01:55:33

C'est la première fois que je vois quelqu'un qui est en train de souffrir à cause d'un chagrin d'amour et qui dise qu'elle va s'en remettre. A mon avis c'est le premier pas vers le bonheur retrouvé alors tiens bon! Ne vaut-il pas mieux vivre un amour à fond et profiter au maximum quitte à souffrir beaucoup plus tard que de vivre un amour douillet et bien rangé pour s'assurer le minimum de souffrances possibles?

Re: Mon histoire Posté par mooa le 07/08/2006 20:35:26

skyela --> Tu as très bien su faire resortir tes emotions et ton "ressenti" par rapport aux évènements, je pense que ça va beaucoup t'aider à avancer désormais ;) Ne fuis pas l'Amour, reste sur tes gardes, mais ne sois pas sur les "nerfs"... ne te compares pas à tes ami(e)s et continue de mordre la Vie à pleine dents Ne perds pas Espoir ;) souris à la Vie :D souris aux gens ;) Pis 23 ans c'est jeune :D (euh *-) là j'te compare à mooa :-s mdrrrrrr ;) ) .(f).

Re: Mon histoire Posté par druide le 25/07/2006 14:31:04

Ah, et aussi: Fleurs des champs, je ne suis pas vraiment d'accord. Se faire un/une ami/e, bien sûr, il le faut, mais c'est à mon avis plus compliqué de se mettre avec un/e bon/ne ami/e...

Re: Mon histoire Posté par druide le 25/07/2006 14:28:33

A mon avis, l'amour, c'est comme les trucs importants dans ma chambre, c'est quand on les cherche pas qu'on les trouve. Je n'ai pas encore eu la chance d'avoir une relation vraiment en béton, juste des histoires, longues, courtes, qui finissent souvent très bien. Et bon courage à toi. "Tant que y'a du noir, y'a de l'espoir".

Re: Mon histoire Posté par fleurs des champs le 23/07/2006 15:17:43

Je crois que le plus important pour ne pas louper une autre relation est de savoir attendre le temps nécessaire pour vraiment se connaitre, avant de foncer ! ... ce que beaucoup de monde zappe pour arriver direct au point culminant. Est-ce que tu as découvert l'amitié masculine avant de découvrir l'amour ? Et puis pour le bonheur, j'ai découvert quelque chose : esssaye pendant une semaine de te lever chaque matin et de te répéter toute la journée que tu vas tout faire pour te rendre heureuse, tu décides de voir les choses du bon côté. Moi, c'est comme ça que je me suis rendue compte que je me plaignais de plein de choses dérisoires, qui me fermaient les yeux à la vie, alors qu'elles n'empêchent pas forcément le bonheur. En tout cas, je te le cretifie : le bonheur t'es accessible, et j'aimerais que tout le monde y croit ! Bon courage...

. Voir tous les commentaires et/ou en poster un (13)