 | Quelques blagues pour rireVoici une sélection de quelques blagues que j'ai touvé assez drôles... La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Corentin, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, a 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Corentin, tu as des choses a me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, a 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...
Deux copains discutent sur les differentes facons de faire l'amour...
- Et le sexe a la Rodeo, t'a essaye ?
- Sexe a la Rodeo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis a l'oreille : "ton parfun est le même que celui de ma secretaire !"
- Et aprés ?
- aprés tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Un chomeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 francais pour viol"
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, et c'est a eux qu'on propose les meilleures places !
Deux belges visitent Londres pour la première fois.
Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.
Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...
Deux homos discutent :
- Si on jouait à cache-cache ?
- D'accord, si tu me trouves, je fais la femme, si tu ne me trouves pas je suis dans le placard à balais.
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi :
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !!!
- Salut poupée, dit un lycéen à une adolescente, je voudrais t'offrir un verre.
- D'accord, dit la jeune fille, qui le suit dans un bar.
Quand ils ont bu un coca, le garcon s'écrie :
- Je voudrais que tu m'accompagnes dans ma chambre.
- D'accord, répond la fille, qui lui emboîte le pas.
Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui dit :
- Je voudrais que tu te mettes toute nue et que tu te couches dans mon lit
- D'accord, répond la fille qui jette tous ses vêtements à terre et va se glisser sous les draps.
Le garcon l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent...
- Et maintenant, demande la belle enfant, étonnée et impatiente, qu'est-ce que tu attends de moi ?
- Je ne sais pas, avoue le garcon. Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques.
Quelques perles en tout genre maintenant :
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école
Un cercle est un ensemble de points placés en rond
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent.
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !
Sources : http://www.coupsdecoeur.net
http://www.abc-blagues.com | | |
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