 | South Park : Le film !Ca y est ! La vidéo du film tiré de la célèbre série South Park est enfin sortie, pour notre grand bonheur à tous. Revenons sur le long métrage d'animation de Stone et Parker, preuves à l'appui. Résumé :
Des enfants d'une école maternelle se mettent à réciter des gros mots à la pelle après avoir vu un film canadien immoral.
Réalisateurs :
Trey Parker et Matt Stone
Ca y est, le film South Park est enfin sorti en vidéo ! Le dessin animé le plus politiquement correct a été adapté pour le cinéma, et maintenant sur nos joyeux magnétoscopes qui en frémissent d'avance de plaisir...
Je vous situe l'histoire en deux mots : 4 enfants de la petite ville de South Park, Colorado, vont un voir le dernier film de leurs acteurs canadiens préférés, Terrance et Phillip. Le film, intitulé "Les culs de feu", est interdit au jeune public par la censure américaine. Une fois le film commencé, un déluge de grossièretés, du style "t'es qu'un enfoiré de fils de pute qui nique son oncle" ou "t'es un enculeur de porc, Phillip!" déboule dans les oreilles des quatre gosses, plus le petit frère (Ike), plus un clochard. Ils vont évidemment raconter le film à leurs copains et puis y vont tous le voir et tout le monde dit des gros mots. La mère de Kyle (vous savez, la grosse conne qui se coiffe mal) fonde alors un mouvement, les "Mères Anti-Canada". Quelques jours plus tard, elles font arrêter Terrance et Phillip. Vu qu'ils représentent les trois quarts des thunes du Canada, l'aviation canadienne bombarde la résidence des Baldwin en représailles (bon débarras) et c'est la 3° guerre mondiale. Cool.
L'armée américaine (faut pas se tromper, c'est que des militaires) décide d'exécuter Terrance et Phillip lors d'un grand show du théâtre aux armées. Ca c'est con, parce que Satan, entre deux patins avec son mec (eh oui, il est gay...), a décidé que quand le sang de Terrance et Phillip toucherait terre, y règnerait sur terre avec son mec pendant 2 000 000 d'années. On est bien avancés. Sur terre, Grégory, le nouveau mec de Wendy, organise la résistance pour libérer Terrance et Phillip. Stan, Kyle, Cartman et Lafouine, un mec qu'on a jamais mais qui en jette, partent en mission commando. Le spectacle de l'armée est, autant vous le dire tout de suite, lamentable. Al Super Gay et Sheila Broslofski, en association avec Chesy Poofs, vous présentent le superbe USO Show !!! Avec Yippie le pékinois sauteur et Winona Ryder avec son ping-pong magique !!! Trop fort !
Je vous en ai assez raconté comme ça, je vous laisse la surprise de la fin. Si vous achetez la cassette, vous découvrirez Kenny sans sa capuche. Ah ouais, au fait, c'est marrant comment il meurt, Kenny. A la sortie du cinéma, ce gros porc de Cartman (me traite pas de gros, compris ?!?) parie 50 dollars que Kenny arrive pas à enflammer ses pets. Kenny enflamme son pet. Retour de flamme. Ffloufff !!! "Putain de merde, y crame ! Vite, un bâton !" Comme d'hab', Dr Gouache triture le petit corps. "Kenny? Kenny, tu m'entends? On a une mauvaise nouvelle à t'annoncer : on a malheureusement remplacé ton coeur par une pomme au four, il te reste trois secondes à vivre..." C'est une bonne affaire; Cartman réalise qu'il aura plus à payer les 50 dollars. Dans cet épisode, au moins, Kenny va au paradis. Ouais, mais en fait nan, parce qu'il était pas gentil sur terre et puis il va en enfer. Super cool, parce qu'en enfer, y'a Satan. Et Satan, il est maqué avec... Saddam Hussein !! Et ouais, le vieux Saddam, il est mort (tué par un troupeau de sangliers sauvages, Dieu ait son âme). Décidément, il y a que des bonnes idées dans ce film.
Encore un petit truc. Les chansons du film sont vraiment trop, trop fortes. Avouez, c'est quand même super poilant de voir Cartman faire jouer un orchestre symphonique pour traiter la mère de Kyle de grosse conne mal coiffée. A la fin de la cassette, il y a un karaoké de 3 chansons du film, avec M. Garrison, Al Super Gay et Terrance et Phillip avec leur tube : "Ferme ta putain de gueule et nique ton oncle", remixé en hip-hop à un moment du film.
Tout ça pour vous dire que si vous avez 120 balles à claquer, ça vaut à peu près le coup. Le film dure près d'une heure et demie, contre moins d'une demi-heure pour un épisode normal. Le rapport qualité-rire est donc à peu près équitable. Bonne affaire. Putain de bordel de merde, je me suis bien fait comprendre ?!? | | |
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