Page de mon journal intime

Voila une page de mon journal intime. Elle reflete les galères que je rencontre de temps à autres...

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux ! En fait, souvent, ça revient régulièrement, je me sens pas bien. Je suis triste. J'ai envie de pleurer pour un oui, pour un non. Je me sens mal dans ma peau. Chaque fois que je fais quelque chose, je trouve ça nul. Je trouve que j'agis bêtement, je me sens chiante. J'ai l'impression d'emmerder le monde. D'être arrivée dans ce monde, par erreur. De ne servir à rien. D'être inutile, invisible. J'aimerai ne jamais avoir exister. Punaise... J'en peux plus. Le soir, si je n'écoute pas la musique avec le baladeur, j'arrive pas à m'endormir... Un cercle vicieux ? Peut-être que... Peut-être que je connais la cause de ce souci. Mais je n'ai pas envie de voir la réalité en face. De toutes façons, je ne veux jamais la voir. Je la masque avec mes rêves. Je m'invente une autre vie, et j'y crois. Je remplace ma nouvelle vie, par la dure réalité. De toutes façons, je l'ai toujours dit... Vivre, c'est bien, rêver, c'est mieux... Je l'ai dit, je le dis, et je le redirai, tant que je ne prendrais pas goût à la vie. Tiens, il faudrait que je songe à rebaptiser mon journal... Le Journal des Plaintes... Ouais. Je suis toujours en train de me plaindre. Peut-être que finalement ça sert à ça un journal, à se plaindre. Oui, sûrement. Enfin, je parle pour moi. Je me contenterai du titre actuel, pour le moment, il me convient parfaitement. Revenons-en à la cause de mes "soucis". En fait, oui. Je le sais. Parfaitement. Pourquoi, je ne veux pas me l'avouer ? C'est trop dur ? Je regrette... Je regrette Je sais qu'il serait prêt à m'aider à travers mes peurs. Je sais. Je sais tout. Mais je veux pas. Pff... Je suis vraiment, mais alors vraiment, C-H-I-A-N-T-E. Putain, mais c'est pas vrai ça. Je ne suis jamais contente, j'ai peur de tout, je suis trop indécise... Je ne sais pas ce que je veux... J'ai songé à l'appeler pour parler un peu avec lui. Histoire d'entendre sa voix... J'aimerai tellement le voir... Allez, allez, c'est bon, j'ai plus envie d'en parler... Donc, le lycée, c'était pas trop la joie. Normal, je ne pense qu'à ça. Je ne veux pas saouler mes amis avec ça alors j'en parle pas. Ca reste sur le cœur. Et c'est lourd à porter tous les jours. Il y des moments, où j'ai envie d'en parler. De parler. J'ai envie de faire quelque chose. D'avancer. D'évoluer. Et c'est là que les bêtises commencent... Oui. J'en peux plus. Il faut que je parle. Et là je me confie à n'importe qui. Et ce n'importe qui, va le répéter, en déformant, en arrangeant à sa façon... Je me suis fait avoir mainte fois sur la confiance avec les gens. Oui, et je me suis rendue compte, que j'ai toujours pas trouvé une personne digne de confiance (sauf mes copines actuelles et quelques une du college). Une personne qui je suis sûre ne le répètera pas. Une personne qui ne me jugera pas, sans arrières-pensées... C'est fou la vie, mais, je n'arrive même pas à me sortir de mes soucis personnels, et j'aide les autres parce qu'ils me le demandent. On dit me connaître. On dit savoir qui je suis. Mais personne, ne sait qui je suis réellement. Pourquoi, je laisse une image de moi tout autre de ce que je ressens ? Personne, sait qui se cache derrière la fille que je laisse voir. Je m'éparpille. Je divague. Je raconte n'importe quoi. Rien n'a de sens. Je ferai mieux d'en finir là... Me sens pas bien...

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Re: Page de mon journal intime Posté par athéna le 26/08/2006 22:31:29

Ton texte est bien écrit, j'aime beaucoup... En revanche je me pose une question... Pourquoi ce lamenter sur son sort alors qu'il y a pire que toi ou moi ? Moi aussi je suis passé par des trucs qui font énormement mal, j'aurai eu de bonne raison de pleurer de me tuer le moral de vouloir en finir... Pourtant je ne pleure pas, je suis contente de vivre de respirer, de voir les gens que j'aime, d'etre encore là... La vie est belle, faut juste que tu y crois et que tu te dises qu'elle l'es et elle le sera... Desolé si ce que j'ai dit plus haut ne te plait pas, mais je ne comprend pas trop les personnes qui se plaigne...

Re: Page de mon journal intime Posté par médi keum zarbi le 02/08/2006 20:45:44

il faut t'inquiter pour cela car sa arrive à tout le monde et surtout les ados , cherche a penser aux choses qui te rendent heureuses et essaye d'en profiter; c'est pas en restant dans sa place à se poser des questions que tu va t'en sortir et tu verras ; ça ira pour le mieux (f)

Re: Page de mon journal intime Posté par laydizz le 12/02/2006 00:06:15

c'est vrai que par moment moi aussi je ressens la mêmechose que toi. Parfois je me sens inutile, je pense que ma vie est très monotone, tous les jours se ressemblent. Mais je reprend le dessus. En tout cas ne te laisse pas envahir par tes sentiments ( je sais que c'est pas facil ) Bonne chance ... ;) (f)

Re: Page de mon journal intime Posté par cidragon6 le 11/02/2006 23:21:15

C'est bizzare, mais c'est exactement pareil avec moi, bon, je ne vais pas raconter ma vie, mais je le ferais une autre fois. Il faut se dire que quoi qu'il arrive, si on se trouve comme ça, c'est qu'on est différent, et j'ai remarqué que c'est peux étre le fait de beaucoup trop pensé qui nous donne une envie de disparaître, de ne plus exister. Dans tous les cas, ça change, car j'ai voulu changé. Je me suis dit que disparaître n'est pas bien et que je ne ferais jamais une chose pareil. Maintenant, je suis tellement malheureux, coléreux et recouvert par la solitude que j'ai peur de mourir. Mais bon, c'est mon histoire......

Re: Page de mon journal intime Posté par mtaveau le 11/02/2006 22:11:42

I faut essayer d'être positif, on avance pas comme ça. En réalité la vie est belle ! Il faut essayer d'ignorer les pensées négatives, essayer d'éviter de les avoir jusqu'au jour où on ne les a plus du tout. C'est ce que je pense et je crois que c'est important !

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